Puoliso pettää, mitä kerrotaan lapsille?

pettämätön

Kommentit (14)

pettämätön

Lapsenaivoiset vanhemmat ovat niitä pahimpia mitä vaan voi olla. Todellisia lapsiensa kiusaajia. Lapset eivät voi ymmärtää pettämisen ikäviä kuvioita ja pettämis-draamat eivät todellakaan kuulu lapsille. "Perusrehelliset" ihmiset kuvittelevat olevansa oikeassa, kun kertovat omat kokemansa vääryydet. Samalla kuitenkin pimittävät kaiken sen muun "pahan" minkä itse kenties ovat aiheuttaneet elämän varrella. (Tässä yhteydessä en kuitenkaan tarkoita niitä petettyjä, jotka ovat parisuhteessa kokeneet vääryyttä ja ovat oikeasti kärsineet väkivaltaisen/narsistisen aviopuolison julmuudesta)
Ainoa, mitä kannattaa lapsille kertoa, on se, että äidillä ja isällä ei mene hyvin ja on parempi, että asutaan erillään. Kuitenkin kumpikin vanhempi rakastaa lapsiaan yli kaiken. Turha vaivata lasta skismoilla ja kasvattaa sädekehää omalla pahanolollaan. Koska petetyllä on kuitenkin vääristynyt kuva suhteessa lasten KASVATUKSEEN! Turha leikkiä moraalin ylipappia, kun kuitenkin löytyy aina se joka voi olla puhdasmielisempi ja lyödä puhtaalla "miekalla". Miekka osuu aina lapseen. Voihan sitä sitten jorista saunanlauteilla, kun pennut "täyspäisiä". (Ekat bänät ite tehneenä)
t.pettämätön isä

Vanhanaikainen

Voihan vee tätä nykyajn vouhotusta!
Miksi lapsille pitäisi kertoa mitään? Miten lapset yleensäkään käsittelee näin arkaluontoisia asioita?
Todella huonosti!

Vanhempien ensisijainen tehtävä on joka tilanteessa pitää huoli siitä, että lasten henkinen ja fyysinen hyvinvointi ei, kaiken muun lisäksi, omien virheiden takia vaarannu. Jos ei kykene noudattamaan tätä sääntöä, on parempi olla hankimatta lapsia.

petetyksi tullut

Olen niin samaa mieltä kanssasi!

On se kumma juttu, että aikuiset eivät erottamaan aikuisten välisiä asioita ja lapsille kuuluvia asioita. Miksi ihmeessä vanhempien parisuhdeongelmat kuuluvat lapsille?

Vain valtataistelua käyvä vanhempi kertoo lapsilleen parisuhdeongelmia ja yrittää näin saada lapsen puolelleen; tuohan on suoraa toisen vanhemman mustamaalausta.

Ei se vanhempi sitä lasta petä!

jdkfjskdjf

Minun kokemukseni on erilainen. Isäni omalla tavallaan teki minulle ilmiselväksi sen että hänellä on toinen nainen ja minä olin ainoa joka tiesin. äitini sai selville vasta pari vuotta myohemmin. Olin 12

minä

Mitäs mustamaalausta se on jos asiat kerrotaan niinkuin ne ovat?

Jos minulla on paha olla ja olen väsynyt, kerron lapselle että se johtuu siitä että on ollut rankka viikko. Ettei lapsi joudu ihmettelemään mistä se johtuu. Ihan samahan se on tässäkin, isommassa mittakaavassa. Jos perhe voi huonosti, on parempi selittää asia eikä valehtelu mitään auta. Tietysti lapsen ikä kannattaa huomioida..

eräs

Kerrotko lapselle senkin, että isä käy vieraissa, koska äiti kiristää isää seksillä ja isä ei suostu äidin valtapeliin?

Tai, että äidillä särkee aina pää ja siksi isän pitää käydä muualla tyydyttämässä seksuaaliset tarpeensa kun omatoimisesti tehtynä se alkaa olla tylsää?

Hei haloo!!!

vghjdty

Monesti lapset syyttää itseään aikuisten pahastaolosta. On tärkeää, että se selitetään rehellisesti. On kuitenkin hyvä sanoa lapselle esim. Äiti on vihainen isälle, mutta sinun ei tarvitse olla.

"lapsi"

Oman perheen tarina olisi aivan mainiosti voinut olla tuolla. Tosin, siitä tarinasta on kulunut jo 15 -vuotta.

Onneksi vanhemmat säästivät meidät lapset omilta ongelmiltaan ja selvittivät asiat keskenään. Ero tuli ja syyksi laitettiin jokin, jonka me lapset pystyimme sulattamaan.

Meidän perheessä on aina ollut erittäin avointa. Lapset ovat osanneet puhua mahdollisista arjen huolista vanhemmilleen ja vanhemmat sitten neuvoneet ja opastaneet parhaansa mukaan. Rehellisyys ja avoimuus eivät mielestäni ole millään lailla rinnastettavissa siihen, että vanhemmat kertovat lapsilleen kaiken.

Jos olisin nappulana tiennyt aina kaikesta kaiken, olisin käyttänyt sitä surutta hyväkseni. En väitä olleenu helppo kasvatettava ja sitäkin vaikeampi, jos olisin saanut ässiä hihaan.

Varmaan aika monelle tuttu seuraava lause "Ymmärrät sitten vanhempana." Joo, kyllähän se sillon ärsytti, mutta nyt voin todeta, että onneksi ei aikuisten asioilla sotkettu lasten päätä.

Vois toi PSYKOlogi käydä netissä jatkokurssinkin.

maaru

ei niiden lapsi raukkojen niskaan kaikkea tarvitse kaataa, vanhemmat voivat keskenään setviä asiansa ilman lasten läsnä oloa.jos päädytään eroo niin sitten lapsille voi kertoa syyn jos he ovat tarpeeksi vanhoja ymmärtääkseen asian kaikki puolet eli lähes täysi-ikäisiä

Keittiöpsykologi

Huh mitä psykologin kommentteja!!! Minkälaisen trauman se aiheuttaa lapselle, että vedetään mukaan vanhempien väliseen taisteluun, jossa lapsi myös menettää luottamuksensa puolisoaan pettäneeseen vanhempaan. Lisäksi traumat siitä, että jos oma isä/äiti on pettänyt, niin pystyykö luottamaan ikinä kehenkään, jos yksi elämän tärkeistä ihmissuhteista on pettänyt. Kyllä nuo asiat ovat aina vanhempien välisiä ja vanhemmat voivat sanoa lapsille, että tämä asia on vanhempien välinen, teille lapsille ei olla vihaisia ja teitä rakastetaan edelleenkin. Vasta kun lapset ovat vanhempia ymmärtämään ja pöly on laskeutunut, niin lapsille voidaan kertoa vaikeiden aikojen/eron todellinen syy, jos siihen motiivina ei ole toisen puolen mustamaalaaminen vaan lapset haluavat tietää totuuden ja ovat valmiita vastaanottamaan sen. Tätä tietoa voi ihan hyvin pantata siihen saakka, että lapset ovat aikuisia. Jos suhde päättyy eroon ja toinen osapuoli jatkaa tässä uudessa suhteessa, niin silloin tietenkin lapsille voi selittää, että toinen vanhempi on löytänyt uuden onnen ja minua tällä hetkellä harmittaa se todella paljon, mutta teitä lapsia rakastetaan silti yhtä paljon kuin ennenkin.

eronnut

Noiden kommenttien perusteella taitaa olla valepsykologi kyseessä. Tai sitten ei ole opinnot oikein menneet perille eikä taatusti ole omia lapsia. Ihan oikein joo, että äiti vetää lapset mukaan suuttumukseensa ja kääntää heidät isäänsä vastaan. Ja sitten lapset terapeutille korjattavaksi. P..kele mitä soopaa.

Ihan varmasti

Kirjoituksissa joku on ollut rehellinen ja joku väheksyy asioiden kertomista lapsille.
Se tulee eteen ennepitkää, eli lapsi haluaa tietää totuuden tai saa sen tietää jotain kautta, silloin tulet olemaan vihan kohteena lopun ikää. Pieni lapsia ei vielä ymmärrä, mutta hänkin kasvaa ja asia tulee ajankohtaiseksi. Kerro silloin asiat ihan oikein ilman valheita. Pettäminen on ain apettäminen, eikä se muutu yhtään paremmaksi mistään syystä. Ei vaikka elämänne olisikin tuhoutunut muista syistä, mutta se pettäminen eli uuden ilmestyminen kuvioihin on rikos lapsen silmissä, ja muuten monen muunkin.
Se että eroatte asillaisin syin ei ole lapsille pahinta, sen kertominen on myös helpompaa. Lapsi on varmaan aistinut jo asiantilan jollakin tapaa.
Vanhempi lapsi kyllä ymmärtää, että ne uusioit eivät ole tulleet heile turvaksi, vaan sinne sänkykamariin ja se sitten saattaakin olla lapsen tuho, hän ei koskaan pysty itse nminkäänlaiseen suhteeseen.

3. liitto menossa

Nimim. Asia tulee eteen myöhemmin

Itse en havainnut kenenkään väheksyvän asiaa. Enkä usko että kukaan kommenteissaan olisi ollut myöskään rehellisen vastakohta.

Itse en ole ihan pienille lapsilleni lähtenyt kertomaan kaikkia vaiheita isän ja äidin erosta vaan odottanut että lapsi kasvaa ja ymmärrys lisääntyy ja kertonut sitten kaikki mitä lapsi halusi kuulla. Ihan pienelle lapselle kerroin vain ylimalkaan että vanhemmat ei aina tule toimeen keskenään, mutta me rakastamme ja välitämme sinusta yhtä paljon kuin aina ennenkin ja sinun vuoksesi tehdään kaikki mitä oltaisiin tehty muutenkin.

Olen aina tehnyt yhteistyötä lapsien toisen vanhemman kanssa ja välimme ovat aina olleet lapsien hoitoon liittyvissä asioissa hyvät. Tästä olemme saaneet kiitosta nyt aikuisilta lapsiltamme.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Uusimmat

Suosituimmat