Tilanneviesti

Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.

Miehen lapsi edellisestä liitosta ongelma

Vierailija

Olen onnistunut löytämään mukavan miehen. Meillä samoja harrastuksia, yhteiset elämänarvot, jne.



Miehellä on edellisestä liitosta 4-vuotias lapsi. En olisi tätä uskonut, että lapsesta nousee niin iso ongelma, että nyt harkitsen jo miehen jättämistä...



Lapsi on isänsä luona joka toinen viikonloppu ja joitakin arkipäiviä viikolla lisäksi.



Minun on tosi vaikea sopeutua siihen, että minulle vieraan naisen lapsi on kiinteästi elämässäni. Pidän kyllä lapsista ja haluaisin omia, mutta jotenkin tähän tilanteeseen en nyt osaa asennoitua oikein.



Kaikki ajankäyttö pitää suunnitella sen mukaan, koska lapsi on miehen luokse tulossa. En ymmärrä, miksi lapsen äiti ei yhtään voi joustaa siinä, että joskus poikkeustapauksissa lapsi olisi kaksi viikonloppua putkeen hänen hoidossaan ja sitten vastaavasti seuraavat kaksi viikonloppua miehellä. Kaikki lomamatkat jne. pitää orjallisesti ajoittaa aina siten, että lapsi pääsee miehen luo tasan joka toinen viikonloppu. Muu järjestely ei äidille käy. Eli käytännössä emme voi kahdeksi viikoksi lähteä reissuun.



Samoin kummallista on, että äiti ei anna lapsen olla isällään "ylimääräistä" aikaa. Viime kesänä ehdotin, että lapsi voisi hyvin tulla minun ja miehen kanssa kesämökilleni koko viikoksi tai vaikka kahdeksi. Ei sopinut äidille, vaan isä sai hakea lapsen vain viikonlopuksi plus yhdeksi päiväksi luokseen ja muun ajan sitten lapsi oli päivähoidossa kun äiti oli töissä. Myöskään ulkomaanmatkoille äiti ei anna meidän ottaa lasta mukaan.



Olenko jotenkin huono ihminen, kun tämä alkaa tuntua rasittavalta? Mies vähän stressaa lapsen tapaamista ja on aina valmis vaikka muuttamaan meidän yhteisiä sovittuja menoja, jos lapsen äiti vähänkin inahtaa, että nyt tarvittaisiin lapselle hoitaja. Viimeksi ennen joulua sain sitten ruinata kaverin mukaan teatterireissulle Helsinkiin, kun miehelle soitettiin tunnin varoitusajalla, että nyt pitäisikin tulla hakemaan lapsi hänen luokse yöksi. Olimme kuitenkin liput hankkineet ja hotellin varanneet jo kuukausia etukäteen.

Sivut

Kommentit (54)

Vierailija

Ei oltaisi voitu kuviellakaan, että äiti olisi matkaa vastaan. Mitä se olisi häneltä ollut pois, jos lapsi olisi yhden viikon ollut matkalla? Hän kun on töissä, niin lapsi oli kuitenkin arkipäivät hoidossa.



Lupasimme lapselle, että hän pääsee lentokoneeseen sitten pääsiäisenä. Äiti menee silloin miesystävänsä kanssa neljäksi päiväksi Tallinnaan, niin mies sitten armollisesti saa hoitaa sen ajan lasta. Kumma, kun äiti ei omille reissuilleen ikinä halua lasta mukaan, ehkä ovat sitten alkoholin puolesta kosteita matkoja. Tosin aika vähän hän missään käy.



Viemme lapsen pääsiäislomalla Berliiniin, vanhempani lähtevät mukaan. Jos se vähän kompensoisi tuota Lontoonmatkan jäämistä väliin...

Vierailija

Lainaus:

Lainaus:

Entisen vaimon auttaminen on pieni hinta siitä, että lapsi kokee olevansa aina tervetullut isänsä luo.



Lainaus:

Lainaus:

Kannattaako sitä muunlaisten miesten kanssa edes perhettä perustaa?



Lainaus:

mutta ei voi pakottaa teitä ottamaan lasta edes joka toinen viikonloppu,



jos teillä on silloin omaa menoa, ei ole pakko ottaa lasta ja perua menoa, ei vaikka paperilla lukisi että on isäviikonloppu,






Perusta nyt sitten perhe miehen kanssa joka tekee mitä ex sanoo, se sanoo "hyppää" ni sun miehes kysyy "kuinka korkealle",



siinähän perut sitten sun ja miehesi lasten matkoja ja juttuja kun velipuolen äiti pakottikin hoitamaan juuri sinä päivänä pari tuntia, ei toki yötä että voisi ottaa mukaan, varmasti perut innokkaana juu omat ja lastersi menot että isä olisi hyvä ja kuuliainen edellisen liiton lapsen äidin toiveille :D




ja pelkäät että eron jälkeen miehesi perustaisi uuden perheen eikä ottaisikaan sinun lapsiasi AINA kun sinä haluat,



mietipä hetki itsesi uusioperheen äidiksi, että sulla on omat lapset, jotka ei juuri koskaan pääse mihinkään, koska edellisen liiton lapselle tulee pahamieli (hih) jos isä ei ota iltakylään juuri sillä teidän perheelle varatulla mökkiviikolla...




saa ehkä lisää lapsia ja avioituu. Ja tällä uudellakin perheellä on oikeuksia esim. lomien suhteen. Ja esim. äitipuolella ei ole velvollisuuksia ex-suhteen lasta kohtaan.



Totta kai ex-suhteen lapsi jää osasta uusioperheen matkoista yms. pois, mutta onkin tarkoitus, että äitinsä vie myös hänet matkoille. Ts. kaikki (= lapsen kustannukset ja ajankäyttö) pitäisivät mennä puoliksi, kun kerran vanhempia ollaan.

Vierailija

Kannattaako sitä muunlaisten miesten kanssa edes perhettä perustaa?



Lainaus:

mutta ei voi pakottaa teitä ottamaan lasta edes joka toinen viikonloppu,



jos teillä on silloin omaa menoa, ei ole pakko ottaa lasta ja perua menoa, ei vaikka paperilla lukisi että on isäviikonloppu,



Vierailija

Jos isän oletetaan kantavan vastuuta ja olevan lapsen elämässä läsnä, niin äiti ei saa monopolisoida omia menetelmiään vaan isällä on myös vastuu ja vapaus miettiä asioita omalta puolelta ilman, että äiti siihen voi puuttua. Jos isä haluaa antaa tuhatziljoonaa lahjaa, niin äitillä ei ole siihen nokan koputtamista. Koittakaa nyt täälläkin päättää, onko se isä tässäkin kuviossa vastuullinen vanhempi vai ei. Ellei ole, niin sitten ei mitään stressiä ja matkalle vaan, lapsen ehtii nähdä sitten joskus. Ihan oikeasti tuo äiti kuulostaa lahopäältä ja kehtaakin paheksua sunkin vanhempien antamia lahjoja. Se on kumma, että äitipuoli ei saa käyttäytyä huonosti, mutta lähiäiti saa tehdä mitä vaan ja kaikkeen on aina "hyvä" syy.



Olen ap pahoillani tuosta teidän tilanteesta. Itse ole äitipuoli ja ollaan miehen eksästä mieltä tai mitä muuten äitinä tai íhmisenä, niin tässä kuviossa kyllä joustaa. Joskus menee melkein välinpitämättömyyden puolelle tai on vain yksinkertaisesti viisaampi kuin uskoisi. Meillä tapaamiset menee vähän päähänpistojen mukaan. Oletusarvoisesti joka toinen vkl, mutta välillä on pidempi tauko ja välillä taas tiheämpään. Esimerkiksi viime jouluna kysäistiin vielä aatontaattona, pääsisikö lapsi meille joulupäivästä uuteen vuoteen, vaikka piti olla joulu äidillään. Äitille kävi, jos lapselle kävi ja lapsi sanoi heti, että tulee mielellään. Sitten äiti sanoikin haettaessa, että heille tulee uutena vuonna vieraita, niin voitaisiinkin tuoda takaisin jo uudenvuodenaattona. Ok, me vietiin. Siis meillä nämä ei ole koskaan ongelmia ollut ja nyt lapsen ollessa 12v. hän itse sopii tapaamisia halunsa mukaan. Välillä mies soittaa ja joskus jopa lapsi soittaa, että haluaisikin tulla nyt toisena viikonloppuna putkeen.

Vierailija

Että en itsekkään pidä siitä että sovittuja suunnitelmia kovin muutellaan.

Joudunhan itsekin lähihuoltajana suunnittelemaan elämäni lapseni ehdoilla, miksi etän elämään lapsi ei saisi vaikuttaa mitenkään?



Mutta toki tuollainen tunnin varoitusajalla soittelu on älytöntä eikä sellaiseen kaiken järjen mukaan miehesi tarvitsisi suostua.

Luulisin kuitenkin että lapsen kannaltakin parempi on säännölliset tapaamiset, ettei lapselle tule oloa että on heittopussi jota heitellään sinne ja tänne aikuisten menojen mukaan.



Nuo loma-asiat ja muutkin kannattais ottaa sen exän kanssa puheeksi hyvissä ajoin ja asialliseen henkeen. Jos exä ei siihen suostu, minkäs sille voi.

Jos neuvotteluyhteys ei toimi, on varminta noudattaa paperilla sovittua.

Vierailija

Mutta luulen (ei ole kokemusta) että isäkin voi vaatia jotain oikeutta lapsen elämään viranomasilta jos äiti yrittää sotkea perhekuvioita?

Siis juuri se että varaatte matkan toiseen kaupunkiin ja tullaan sanomaan ettei se onnistu?? Onnistuuhan se! PAKKO.

Tai jos haluatte lähteä 2 viikon matkalle niin silloin vaan juttelemaan viranomaisille asiasta jos siitä russutetaan. Lapsen lähtö mukaan matkalle on mulle arvoitus, en itse veisi omia pieniä ulkomaille joten ymmärrän jos joku ei siitä myöskään pidä, mutta jos itse vie lasta reissuun niin kuulostaa kiusaamiselta.

Mutta TE saatte aivan varmasti lähteä vaikka kuukaudeksi Jamaikalle jos haluatte, ilman että se vaikuttaa jatkossa tapaamisoikeuksiin! Kannattaa soittaa viranomaiselle joka näitä hoitaa.



Älkää tapelko suoraan sen naisen kanssa. Kysykää lapsen ja teidän oikeuksista ja miten äiti saa suunnitelmianne sotkea. Sitten sanotte naiselle mitä teette, ja miten teillä on oikeuksia.



Ihan ekana juttelisin asian miehen kanssa läpi että olette yhdessä tän selviämisen kanssa. Älkää alkako tappeleen asiasta, vaan toimikaa aikuisina. Kaiken kieltäminen äidin puolelta ei ole vastuullista toimintaa vaan pikemmin hän pelaa lapsensa kautta kostajaa.

Koita ymmärtää häntä, mutta olkaa ihmeessä napakoita.



Itse olen eroperheestä ja mikä sen kamalampaa kuin olla tollasessa tilassa. Ajatelkaa sitä lasta.

Vierailija

muista että lapsi ei ole se ongelma vaan miehesi, sinun ja miehesi exän välit. Turha sitä lasta syyttää. Asenteesi vaikuttaa pitkälle. Mietipä miltä miehestäsi tuntuu kun sinä olet mustasukkainen hänelle tärkeimmästä ihmisestä eli lapsestaan. Halusit vaikka kuinka kovasti niin ikinä et tule olemaan tärkeämpi miehellesi kuin tuo lapsi taikka teidän yhteiset lapset. Se että miehesi pomppii exän pillin mukaan ei ole lapsen syytä ja sinä osoitat vaan oman kypsymättömyytesi kun lasta nimität ongelmaksi.

Vierailija

eikä se, että koet tuon rasittavaksi tee sinusta automaattisesti huonoa ihmistä.



Vaikuttaa siltä, että miehesi ero on ollut riitaisa / katkera, ja äiti käyttää lasta jossain määrin oman pahan mielensä ilmentämisen ja ehkä myös vallankäytön välikappaleena. Tilanne ei kuitenkaan kuulosta kovin pahalta: aika paljon pahempaankin olen joskus törmännyt.



Monet miehet todella pelkäävät menettävänsä kontaktin ja kosketuksen omaan lapseensa. Näin pelkäsi minunkin ex, vaikka minulla ei ole mitään mielenkiintoa olla lasteni ja heidän isänsä välissä. Pitkään sain hänelle vakuuttaa, ettei en halua kieltää lapsilta heidän isäänsä. Luulen, että miehesi osittain pelkää suututtavansa exänsä niin pahasti, että tapaamiset hankaloituvat ja siksi hän ei uskalla kieltäytyä kun lasta "tarjotaan" ylimääräisesti hänelle. Ja jos lapsen äiti ei kykene joustamaan edes siinä, että antaisi lapsensa olla lomalla päiväkodin sijaan, on varmaankin turha ehdottaa kahden viikon lomareissuja / muutoksia tapaamisjärjestelyihin. Ilmeisesti lapsen äidin kanssa on vaikea keskustella rakentavasti poikkeustilanteista?



Sinulla ei ole nyt muita vaihtoehtoja kuin miettiä oletko valmis sopeutumaan vai onko tilanne sinulle liikaa. Kehoitan sinua juttelemaan kiihkottomasti miehesi kanssa ja kertomaan, siitä mikä sinua rassaa. Ole kuitenkin varovainen siinä, ettet kohdista omaa mielipahaasi lapseen ja hänen läsnäoloonsa. Kerro mielummin kauniisti mikä sinua harmittaa / mitä et voi ymmärtää lapsen äidin käytöksessä.

Vierailija

Jos isältä vaaditaan tasavertaista vanhemmuutta ja lapsen elämään osallistumista, niin eikö isällä sitten ole mitään oikeuksia kuitenkaan? Jos isän mielestä lapsi voi saada paljon lahjoja, niin tuon ei luulisi äidille kuuluvan... Kyllä sitä pitää jotain luottoa olla etävanhempaakin kohtaan ja hänen kasvatusperiaatteitaan!



Lainaus:

lahopäisemmältä myös tuo uusi äitipuoli alkaa kuulostamaan.



Mikä oikeus hänelläkään sitten on jyrätä lähiäidin kasvatusperiaatteet tuosta noin vain äidiltä mitään kysymättä. Aika kapeakatseiselta vaikuttaa, kun ei voi millään uskoa, ettei ne hänenkään periaatteensa ole sataprosenttisen loistavia. Ja kun hän ei ole sen lapsen äiti, niin miksi hän loukkaantuu siitä, että hän ei saa määrätä kaikesta.



Ei ole ihmisellä näköjään mitään kykyä tarkastella itseään yhtään kriittisesti. Ei kun hän itse on aina vain ehdottoman oikeassa ja muut väärässä. Kun ystävällisesti pyydetään miettimään omaakin toimintaa, niin siitä sitten suututaan ja lyödään heti yli, että minä en tee sitten yhtään mitää, hoitakoon isä lapsen kokonaan... Onpa tosi aikuisen toimintaa. "Kun minä olen rahakkaampi, niin minä saan ostaa just niin paljon lahjoja kuin huvittaa". Ei ihme, että bioäiti laittaa tulllaiselle pentuäitipuolelle vastaan.

Vierailija

Ei ole kyse siitä ettei hän hyväksyisi lasta. Kostamistahan tuo tavallaan on. Äiti pitää oikeuksistaan kiinni ja siitä mitä tapaamissopimuksessa lukee. Joustoa !Sitä tarvitaan puolin ja toisin eihän tuosta muuten mitään tule.

Pitää olla joku varo aika, jos ei ole sovittu viikonloppu. Eihän lapsen äiti voi olettaa, että isä voi ottaa milloin vain lapsen hoitoon, kun hän tarvitsee. Ei se niin mene. Taitaa olla isä tossun alla pahasti, eikä uskalla sanoa exälleen vastaan. Pelkää varmaan, että kohta ei saa nähdä lasta ollenkaan.



Miksi exät kiristää lapsen avulla ja pompottavat entisiään yhteiseen lapseen vedoten ?



Olen itsekin eronnut ja 2 lasta on exälle ja nykyiselläni on myös lapsi edellisestä liitosta.

Vierailija

että joutuu jakamaan miehensä huomion lapsen ja ex-vaimon kanssa. Ja jos jostakin tehdään lastensuojeluilmoitus, niín se on ap sinusta. Sinä myrkytät katkeruudella ja lapsellisuudellasi lapsen isäviikonloput. Yrität ostaa lapsen rakkautta itsellesi matkoilla ja tavaroilla.



Varo vaan, kohta sossu tekee sen päätöksen että sinä et saa olla läsnä silloin kun lapsi vierailee isänsä luona.

Vierailija

Mä olen kyllä paljon ihmetellyt naisten kylmyyttä näissä tilanteissa. Sinkkuäidit kuitenkin olettavat automaattisesti että uusi sulhanen hyväksyy myös lapset. Muutenhan ukko saa kenkää samantien.



Ap pistä ehdottomasti mies vaihtoon jos ajattelet noin. Ei ole reilua kenellekkään varsinkaan lapselle. Mieskin mahtaisi löytää sen oikean naisen itselleen jostakin joka hyväksyy hänen jälkikasvunsa.

Vierailija

mutta kuinka moni teistä äideistä ei olisi valmis perumaan teatterireissua sen takia, että lapselle tarvitaankin yhtäkkiä hoitoa. Minä ainakin olisin, ihan miettimättä. Toki isä tuntee samoin.



Ei vähennä yhtään tunteita uutta kumppania kohtaan se, että isä rakastaa lastaan suunnattomasti. Minä ainakin arvostan miehessä enemmän sitä, kuin miestä, joka 'uuden rakkauden' tullessa unohtaa lapsensa. Tuossa miehessä on oikeasti enemmän potentiaalia hyväksi isäksi ap:nkin lapsille.

Vierailija

Minunkaan mielestäi ei ole kyse siitä, etteikö ap hyväksyisi lasta vaan exän kohtuuttomat ehdot, jotka kieltämättä kuulostavat kostolta. Siskoni tekee exälleen ihan samaa!! On kamala seurata, miten se vahingoittaa lasta :( :(. Samaten mieheni sukulaispojan exä vaikeuttaa tapaamisia ihan tahallaan hakemalla lapsen liian aikaisin pois päivähoidosta (kun olisi isäpäivä ja isän vuoro hakea) jne. Äidit voivat olla joskus tosi julmia jälkikasvulleen vain kostaakseen exilleen :(.



Tästä nyt ei ollut sulle ap mitään apua....Joko kestät tai et.

Sivut

Uusimmat

Suosituimmat