Tässä teille informaatiota, hyvät äidit - trollausta aloittelijoille

Vierailija

Trollausta (=provoilua) aloittelijoille



Kerro traaginen tarina lähipiiristä:

Syöpää sairastavan leskiystäväni synnytyksessä vammautunut esikoinen jäi tiejyrän alle veljensä silmien edessä, kun yritti auttaa sokeaa naista tien yli.

Pelottele: Amerikkalaistutkimuksen mukaan D-vitamiini aiheuttaa autismia, astmaa ja apatiaa.

Tunnusta: Ajoin taas miehen ja lapset kirveen kanssa yöllä pakkaseen. Onneksi olin niin sekaisin viinasta ja pillereistä, etten muista siitä oikein mitään.

Klassikot:

1. Poltin ketjussa norttia koko odotusajan eikä lasta mikään vaivaa.

2. En viitsi imettää, kun se on niin tyhmännäköistä ja tissit rupsahtaa.

3. Äitiyspakkauksen arvostelu. Hirveitä, mauttomia kamppeita.

Tuomitse, yleistä ja kärjistä:

Kotiäidit on laiskoja luusereita ja

työssäkäyvät äidit ei lapsia ansaitse.

Anna hyviä vinkkejä:

1. Vessaharjan voi pestä astianpesukoneessa.

2. Vauva nukkuu kesähelteillä ulkona paljon rauhallisemmin äippäpakkauksen toppahaalarissa

3. Kyllä kaksivuotias pärjää illan yksin kotona, jos äiti tahtoo baariin.

Anna vinkeitä vastauksia kysyjille:

1. Tuttelin voi lämmittää monta kertaa uudelleen.

2. Meidänkin lapsi oli ihan veltto ja hiljainen syöttötuolista pudottuaan. Kyllä se siitä, ei tarvii mennä lääkäriin.

3. Totta kai perhepetissä voi rakastella. Meilläkin siellä kolme lasta nukkuu ihan hyvin. Ei ne mitään huomaa.



Trollausta edistyneemmille jatkokurssi!



Leiki salapoliisia:

Kun saat selville, että joku vakionikki on samalta pikkupaikkakunnalta aloita järjestelmällinen gallupkysely: monta lasta, mikä auto, miehen ammatti jne. Jonain päivänä voit voitonriemuisena paljastaa, että nikki kaunis, kaupunkilainen ja rikas on ihan oikeesti leveäperseinen ja lattajalkainen Parkkosen Sirkka-Irene Kihniöstä ja sillä on rumat lapset ja työtön, juopporetku mies. Tää vaatii siis todellista sinnikkyyttä - ei aloittelijoille.



Täystuho: Ole näätä tai Mari - Pistä ihan hösseliksi ja täytä palstat älämölöllä.



Jankuta: Jauha koko päivä jotain tosi tylsää juttua vaikka jostain Jukasta.



Nasevat tokaisut: Olet haiseva kakkapeppu on riemastuttava vastaus sille, joka odottaa vastausta tärkeään kysymykseensä.



Ole tosi ilkeä - Näitä en viitsi keksiä edes leikilläni. Kyl te sen tyylin tiedätte.



Huolestuta huolestuneita: Ei toi mitään haittaa, mut jälkitaudit on usein aika pahoja. Kyl toi aika vakavalta vaikuttaa. Meillä oli tota ja hirveitähän siitä seuras jne.



Teematrollaile eri palstoilla: Elämänkatsomus-palstalla ilmoitat, että vain suuri kurpitsa voi syntiset pelastaa. Lapsettomuus-palstalla kehut mullistavaa B2grs-hoitoa jne.



Osa 3: Trolleista pelottavin: Superäiti



Sateisena aamuna seitsemältä: Tultiin juuri reippaalta metsäretkeltä. Sadeilma on ihanan raikasta ja aamulla leipomani sämpylät maistuivat lapsille hyvin retkellä.



Iltayhdeltätoista: Hyvää yötä kaikille. Silitän vielä lasten sukat ja menen sitten nukkumaan.



Ensisoseista: Meillä suosikki on kätevä viinirypälesose. Pese ja huuhtele huolellisesti yksitellen. Käytä kuumassa vedessä. Kuori _ varo ettei sormet pala. Paloittele kahdeksaan osaan. Poista siemenet. Soseuta. Säilö



Säästövinkki: Osta syksyllä puolikas luomupossu. Parissa päivässä teet siitä näppärästi talven ruuat. Meillä suosikki on sianpääsyltty, vaikka se onkin aika suuritöinen. Myös possumakkaraani on kiitelty.



Siivouksesta: Kyllä lapsiperheessä vessanpönttö, liesituuletin, likakaivo ja hellan tausta tulisi siivota ihan päivittäin. Herään siivoamaan aamuviideltä niin kaikki on kunnossa lasten herätessä.



3-osaisen kurssin osa 4: Trollauksen erityisalueet



Trolleista ahkerin on aina valvova ja päivystävä Kielipoliisi. Hän ei koskaan nuku. Jos meinaakin nukahtaa, niin valpastuu heti, kun joku kysyy: Koska Stokcmanin ale alkaa! Kielipoliisi on niin tehokas, että saa muut tekemään työt puolestaan. Kielipoliisin pelossa yleisin vastaus avaukseen on esim. Anteeksi edellisessä oli kirjoitusvirhe, joka ei toivottavasti loukannut kenenkään herkästi väräjävää sielua.



Tai: Toivottavasti saatte nukuttua, vaikka käytin viestissäni puolipistettä hiukan arveluttavassa kohdassa. Kielipoliisi rakastaa pikku apulaisiaan. On hienoa, kun runsas joukko opetuslapsia ahkeroi äidinkielen vaarallisilla hetteiköillä.



Kielipoliisilla on myös ehtymätön pilkkuvarasto, niitä hän roiskii valtaisalla tarmollaan muiden säälittäviin kyhäelmiin. Ja välillä varastojaan täydentääkseen nappaa liikoja pois.



Kielipoliisi on tosi hillitty ihminen. Siksi hän yli kaiken inhoaa ihmisiä, jotka tulevat nettiin HUUTAMAAN. Heidät hän on onneksi jo saanut enimmäkseen peloteltua pois.



Kielipoliisi pyrkii toiminnallaan opettamaan meille ihanaa äidinkieltämme, siksi hän enimmäkseen on kovin korrekti. Mutta huonona päivänä _ niitähän on jokaisella _ saattaa höystää opetuksiaan kirosanoinkin.



3-osaisen trollioppaan jatkojatkoosa: Varakas kotiäiti esittäytyy



Varakas kotiäiti on mielikuvitusolento, joka elää vain virtuaalitodellisuudessa, eikä sielläkään kovin vahvasti. Varakas kotiäiti kohottaa kosmetologin siististi nyppimää kulmakarvaansa vain seuraavien aiheiden kohdalla:



1. Gallupit. Miten asutte? Yli 250 m2 , ei onneksi lainaa. Millainen auto teillä on? ISO mersu, tai audi tai bemari ja vm. 2002. Miehesi ammatti? Toimitusylipääsuperjohtaja tai hoitaa himassa lapsia, elämme osakkeiden tuotolla. Milloin viimeksi siivosit vessan tms? En koskaan, siivoja käy pari kertaa viikossa.



2. Äitiyspakkauskeskustelut: En vois kuvitellakaan, että pukisin lapseni valtion vaatteisiin.



3. Lastenvaatekeskustelut. Yleensä ostan ulkomailta, mut jos Suomesta niin Stockmann ja Kämp Gallerian Bam Bam jotenkin menettelee.



TROLLAUSTA ALOITTELIJOILLE, OSA 5b



Joskus varakas kotiäiti on niin armelias, et vaivautuu neuvomaan muita. Opettelee syömään? Laita jotkut huonommat vaatteet päälle, kuten Elle. Lego tai Mexx niin ei harmita, jos suttaa ne. Leluja ympäri kämpän? No, me sitten katettiin uima-allas toistaiseksi niin lapsilla on iso tila lelujen levittelyyn. Porealtaassa voi sit leikkiä vesileikkejä.



Joskus _ harvoin _ varakas kotiäiti kysyykin jotain. Kuka maalasi lapsestanne 1_vuotiskuvan? Pikku-Emilia viskas Chateubriandin mummon Gallen-Kallelan tauluun. Miten sotkun saa pois? Siis te muut joilla on mökki Nuuksiossa, mitä lapset siellä puuhaa. Tällä tuulella ei voi ees purjehtia.



Osa 6: Maaemo



Maaäiti on superäidin (esitelty trollauskurssin osassa 3) pikkusisko.

Maaäiti ei _ valitettavasti _ edes ole trolli vaan yleensä ihan pelottavan vakavissaan ja täysin tosikko. Maaäiti on luomuekoviherpipertäjä.

Useimmat pelkäävät maaäitiä. Maaäidin lapsiparoilla ei karkkipäivää ole, jollei nyt joskus Ruohonjuuresta haettua luomulakua karkiksi lasketa.



Maaäiti on aktiivinen olio. Usein se syö vain luomukasviksia ja lapsensa samoin. Rokotuksiin se suhtautuu kovin kriittisesti.

Maaäiti ei ole kovin paljon netissä. Aika kuluu harsovaippoja pestessä,

laadukasta ja edullista luomuruokaa (sellaistahan ei juuri ole) etsiessä.

Maaäiti raahaa lapsetkin mielenosoituksiin ydinvoimaa ja Mc Donaldsia vastustamaan sekä makasiineja suojelemaan. Maaäiti mielellään asioi kirppareilla, käyttää käytettyä ja kierrättää, siksi se harvoin on edes puheväleissä serkkunsa, varakkaan kotiäidin (esitelty trollauskurssin osassa 5) kanssa.



Pahinta maaäidissä on tarve olla aina oikeassa. Maaäiti elää niin kuin oikein on ja muut varokoon, jos ovat eri mieltä. Oikeassa elämässä maaäiti on yleensä hirmu lempeä emo ja pärjää ihan kivasti lasten kanssa, vaikka kaksosilla onkin uhmaikä (tahtoisivat eineksiä)

ja vauvalla koliikki (vuohenmaito ei sovi vastasyntyneelle)



Osa 7: Besserwisser



Superäidin ja maaemon pikkusisko on Besserwisser (Bess).

Jo pienenä Bess oli näsäviisas ja pikkuvanha. Sisarussarjan nuorimpana se oppi hyvin pitämään puolensa ja on edelleen aika ärhäkkä. Bessillä ei olelapsia. Siksi se on niin viisas:

" Vauvan koliikki kyllä johtuu huonosta äidistä." Bess vastaa aina kaikkiin kysymyksiin, eikä ylemmyyttään peittele. Pahalla päällä aloittaa: Etkö tomppeli todella tiedä, että ..

Joskus vastaa samaan eri nikeillä useammankin kerran mielipidettään korostaakseen ja jos kukaan ei kysy mitään niin keksii kysymyksiä ja vastaa itse. Bess halus lääkikseen, muttei päässyt. Wannabelääkärinä se onkin kaikkein vaarallisimmillaan. Täydellisellä asiantuntemattomuudellaan se antaa hengenvaarallisia vinkkejä.

" Ei se mitään haittaa, vaikka söikin kärpässieniä." Bess kävi sitten kylmäkkökoulun, ja käsitti jotenkin niin, että: " Ei se mitään vaikka raaka kala/avattu Piltti on ollut pari päivää tiskipöydän kulmalla. Tarjoa lapsille!"



Bess asuu Helsingissä tai öh Keravalla. Siksi se mielellään kertoo,

että tosihyvän ja halvan saa Ikeasta ja ihanat prinsessamekot pikkuputiikista Espan liepeillä. Sekös maalaismammoja kismittää!

Bess rientää heti palstalle kertomaan, kun on nähnyt kaupassa kiljuvan uhmaikäisen tai muun monsterimukulan. Toiset ei sitten saa mitään kuria kakaroihinsa!



TROLLAUSTA ALOITTELIJOILLE, OSA 8

Vakkari



Vakkari ei oikeastaan ole trolli vaan ottaa vauvanetin aika tosissaan.

Vakkari usein kyselee, kauanko täällä on heiluttu ja muistelee itse aloittaneensa joskus 80-luvulla ennen internetin keksimistä. Vakkari on netissä aina: LAUKAUS, Kello viiden tee. Hei, ketä täällä? Ja tiedottaa: Hyvää yötä tai käyn pissalla/tupakalla. Ja huokailee, eikö täällä oo muita? Vakkarin mies ja lapset on usein mummolassa. Siellä saa ruokaa. Jos vakkarin valkonaamaiset lapset (ne ei juuri ulkona leiki) on kotona, ne huutelee: Äiti ootko täällä? Ja äiti sanoo juujuu ihan kohta pikaisesti einekset lämmitän ja isi vaihtaa kakkavaipan, kun tulee töistä.



Vakkari on ihan kiltti, kiva ja huomaavainen nettikaveri.

Kun se ryttyyntyy sekä käy ev:nä tai vakkarina-ilman nikkiä piruilemassa tyhmille avauksille. Vakkari jaksaa aina pinoutua ja vastata kaiken maailman gallupeihin: Mun hiukset on pitkät ja takkuiset, en ehtinyt kammata, piti tulla tänne.

Päällä on samat verkkarit kolmatta viikkoa, pitäis kai pestä pyykit.

Vakkari vahtii netikettiä, Siis ei Aihe vapaa palstalle kyllä tosta aiheesta oo koskaan ennenkään kirjoitettu... Minä tiedän! Vakkari brassailee nikkituntemuksellaan. Siis toi oli ennen toi ja sitä ennen se. Ei ois kannattanut levitellä yksityisasioitaan/kaverin

asioita/eikä etenkään valokuviaan niin ei ois tohon jamaan joutunut



TROLLAUSTA ALOITTELIJOILLE, OSA 9



Uusavuton uraäiti asuu lapsensa kanssa Töölöntorin laidalla. Miehensä se jätti, kun se väitti, ettei vauvan Maripaitoja ja sen kauluspaitoja sais pestä samassa koneessa, ja ettei vauvaa saa kesällä nukuttaa toppapuvussa ja, että on kyllästynyt syömään Kotipizzaa. Joutavaa nalkutusta siis! Uusavuton uraäiti menestyy ATK-alalla ja neuvoo vauvanetissä tumpeloille kaikki ATK-jutut. Ilman vauvanettiä uraäiti ei pärjäisi päivääkään. Aina voi kysyä sopiiko prinsessamekko liikuntaretkelle tai tarviiko lapsi talvisaappaat. Harmittavan paljon sen kysymyksiä kyllä luullaan trolleiksi!



Ruokaa uusavuton tekee näin: Kysyy aihe vapaalla: Mitä teillä syödään? Sitten pyytää reseptin. Kuullota sipuli. Kysyy miten kuullotetaan? Heittää sipulin pannulle ja alkaa myöhemmin miettiä, että olisiko se pitänyt kuoria tai paloitella. Ja sitten mennään Mamma Rosaan pizzalle.



Hoitotäti tekee päivisin kaikkensa, että lapsi saisi ripauksen normaalielämää, mutta koville se ottaa. Lapsella on päällä ihan mitä sattuu (usein uutta, pyykinpesu on uusavuttomalle ylivoimaista), yleensä lapsi on aika likainen ja nälkäinen, eikä sitä äitiä oikein ole neuvominen, kun se muutoin vaikuttaa niin pätevältä uraihmiseltä.



Uusavuton suhtautuu muihin äiteihin kauhunsekaisella kunnioituksella, kun ne tuntuu osaavan kaiken. Silloinkin, kun vauva vaan itki, tiesi joku kertoa, että se kuuluu röyhtäyttää syötön jälkeen.



TROLLAUSTA ALOITTELIJOILLE, OSA 10



Huono äiti poltti ketjussa Norttia koko odotusajan. Ei imettänyt, ettei tekotissit rupsahda, joten antoi Tuttelia. Eikä koskaan keittänyt pulloja! Huono äiti synnytti sektiolla, kun pelkäsi, että rakennekynnet katkeaa ponnistaessa. Huono äiti unohtaa kännipäissään nälkäiset lapset märissä vaipoissa minne sattuu. Onneksi poliisit vie ne sossutädeille talteen. Huono äiti pössyttelee pilveä sisätiloissa, vaikka lapset on kotona.



Huono äiti syöttää lapsilleen vaan purkkiruokaa ja eineksiä. Siis silloin harvoin, kun on ruokaa. Enimmäkseen lapset puputtaa ranskanleipää. Huono äiti inhoaa hiekkakasaleikkejä ja ulkoilua yleensäkin, joten lapset oli viimeksi ulkona huhtikuussa viime vuonna. Huono äiti ostaa lapsilisärahoilla itselleen mauttomia vaatteita, viinaa ja räikeitä meikkejä.



Lapset kulkee likaisissa sukulaisilta saaduilta vanhoissa vaatteissa. Lapsilla ei juurikaan ole leluja, ja ne vähät on Mäccäristä saatuja tai muuta karmeaa rihkamaa. Huono äiti ei lue lapsille, ei tarjoa virikkeitä, ei vie Puuhamaihin, ei laula lastenlauluja. Unohtaa viedä neuvolaan, ei anna rokottaa. Ei jaksa opettaa potalle tai pois tuttipullosta. Käyttää halpisvaippoja eikä edes kerää merkkejä, et lapset sais leluja! Huono äiti surraa netissä _ mut ei vauvasivuilla, vaan solmii uusia ihmissuhteita, koska pettää miestään jatkuvasti. Huono äiti ei koskaan siivoa vessaa tai keittiötä.



TROLLAUSTA ALOITTELIJOILLE, OSA 11



Sektioäidin lähisairaalassa saa synnyttää arkisin virka-ajan puitteissa. Kun se ei enää uskaltanut rv 40+6 odottaa yli viikonlopun se meni perjantaiaamuna sairaalaan. Sektioäiti on muiden mielestä turhamainen ja itsekäs. Varmaan sillä on tekotissit, joilla ei voi imettää ja rakennekynnet, jotka raapii vauvan peppua. Sektioon nyt tietty vois olla jotain lääketieteellisiä perusteitakin, mut sekös alatiesynnyttäjiä kiinnostaa. Miten niin perätilassa? Voihan sen kääntää viidennen kerran. Ihan näppärää! Mitäs siitä, että sektioäidille mahtuu 26 tuuman levikset, ja sen mies muistuttaa Arsi Harjua, paitsi, että sen pää on huomattavasti suurempi ja vauva vaikuttaa ultran mukaan perineen isänsä pään& Sektioäiti on aika uupunut, kun koko ajan pitää julkisuudessa vouhkata ja Hesarin yleisönosastossa kirjoittaa, että MINÄ PÄÄTÄN, MITEN MINÄ SYNNYTÄN! ja tapella kaiken maailman alatieluomusynnytysämmien kanssa. Sektioäiti on tasa-arvoihminen: Juu, synnytän alakautta, jos mieheni tekee seuraavan. Ja motkottaa: Varmaan ois ihan kivutonta ja helppoo, jos miehet synnyttäis. Sektioäiti on trendikäs. Sektiot ovat lisääntymään päin, ja sektioäiti haluaa olla muodissa mukana. Onhan se hurahtanut kaikkiin muihinkin muotihöpsötyksiin, tosin ne kasvolävistykset joskus vähän kaduttaa.



(kopioitu Onlinelta)

Sivut

Kommentit (88)

Vierailija

Kun saat selville, että joku vakionikki on samalta pikkupaikkakunnalta aloita järjestelmällinen gallupkysely: monta lasta, mikä auto, miehen ammatti jne. Jonain päivänä voit voitonriemuisena paljastaa, että nikki kaunis, kaupunkilainen ja rikas on ihan oikeesti leveäperseinen ja lattajalkainen Parkkosen Sirkka-Irene Kihniöstä ja sillä on rumat lapset ja työtön, juopporetku mies. Tää vaatii siis todellista sinnikkyyttä - ei aloittelijoille.

Vierailija

Jotenkin trollit aina parhaita:) Kun haluaa keskustella oikeasti, pyörii tuolla rekisteröityjen keskustelu sivuilla!!!



Ei tällä Aihe Vapaalla oikeesti voi kun ihmetellä. Miten jollain voi oikeesti olla aikaa tälläseen. Jos tarvii tietää " mitä tehdä" tms, eihän oikeasti kenellekään VOI tulla mieleen, että " kysympä tuolta vauva-lehden-aihe vapaa-palstalta, mitä mieltä siellä ollaan" .



Sivut

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Uusimmat

Suosituimmat