Hip hei kaikille! Päivitetty tarina av:laisten mökkireissusta, tällaisiahan me olemme:)

Vierailija

(Jatka tarinaa..) " Aihe vapaa" laiset lähtivät viikoksi mökille, keskelle ei mitään.

Perille päästyään alkoivat heti imetyspuuhiin, he ketkä eivät imettäneet alkoivat vaipanvaihtoon.

Joku ajatteli hiljaa mielessään " tän on pakko olla provo" ...

Osalle maistui olutkin, ihan hillitysti joivat, eihän sitä voi ryypätä lasten seurassa.

Yksi epäili trolliksi, tästä nousi sitten kamala metakka. Siinä samassa haukuttiin äiti-mammaset sun muut, nikillisetkin saivat kyytiä.

Toiset alkoivat valmistella perhepetiä, toiset saivat tästä kohtauksen, ja vaativat vauvoille omat huoneet ja sängyt.

Hirveä möly nousi myös siitä kun eräs rouva antoi tuttelia, hän sai heti päälleen halveksuvia katseita. Muiden meielstä vauvan olisi pitänyt olla nälässä, tutteli on pahaksi.. ...Mutta kaikki muu unohtui, kun joku huomasi:" HERRANJESTAS, TÄÄLLÄHÄN ON YKS LÄSKI!!!"

Sekin unohtui pian, kun kaikki hyökkäsivät äidin päälle, joka poltti tupakkaa vauvansa lähellä.

Sylki suusta lentäen he paasasivat äidille tupakasta ja sen vaarallisuudesta, kunnes tupakka sammui kuolaan ja äiti pyyhki kasvojaan.

Ne, jotka eivät olleet kyseisen äidin kimpussa selailivat 7 päivää-, Katso- ja Oho-lehtiä. Mutta vain selailivat. Jos he olisivat lukeneet lehdet läpi kunnolla tai paljastuneet lehtien tilaajiksi, ei kukaan heistä olisi voinut enää kunnioittaa itseään.

Seuraavaksi alettiin vertaan lasten ulkoilubvaatteita, ja hui kamalaa, jonku lapsilla oli Halpa-Hallin halppishaalrit päällä, kyllä sitä äitiä katsottiin kieroon.

Erään lapsen päällä oli ihan upo uusi reiman haalari,

ja osa mammoista pohti, että mahtaa olla köyhä opiskelia perhe kun lastenvaatteilla täytyy retostella.

Yksi äideistä imetti, käytti kestovaippoja ja oli ostanut vaununsa käytettynä kirppikseltä.

Hänet vietiin saunan taakse ja lopetettiin.

Yhtäkkiä jostain kuului REPS ja KOPS, eräs mamma oli revennyt nauramaan jä' rkytyksestä, hän oli luullut että tämä reissu on järjestetty vain akteemisille. Voi kauheaa täällähän on amislaisia... Ekoäiti jäi kuitenkin henkiin kun lynkkaajat huomasivat jotain aivan hirveää..

Voiko olla mahdollista..ei kaisentään..eiku kyllä! Tuon yksilapsisen äiti puhuu TYÖpuhelua!!!! Ja lapsi vasta vuodenvanha..

Yhtäkkiä joku kuuli Niko-Erkki_viljopetterin karmean itkun ! Äiti lähti juosten kohti lastaan, mutta samassa huomasi, että takana alkoi käydä kova supina:

" Heti juoksee, kun lapsi vähän huutaa" , joten äiti palasi hymyillen porukkaan ja sanoi, että eihän sinne kannata heti juosta, oppii vain huutamaan huvikseen. Sisälle päästyä äiti alkoi etsiä Niko-Ekiä, mutta ei vaan näkynyt missään....Toisen äidin vittumaisen ilkeä Jonathan-poika hymyili ivallisesti ja Niko-Ekin äiti alkoi heti epäillä pahinta. Hän tarrasi Jonathan Ludwiiiig Tsaigon Kyrsää kurkkuihin ja huusi " missä lapseni on, mitä olet mennyt tekemään"

Kauniit ja rumat lapset laitettiin eri huoneisiin nukkumaan. Ja vähänkin pulleat lapset laitettiin juoksemaan mökkiä ympäri, kunnes kilot karsiutuu.

Vain laihat päästettiin yöksi sisälle nukkuun, sopusuhtaiset luokiteltiin läskeiksi. He saivat juosta mökkiä ympäri vaikka koko yön. Puntarin kautta päästiin sisälle.Kun kaikki omat lapset ja muiden penikat olivat sisällä, alkoivat äidit keskustella siitä millainen on hyvä äiti...

Tästä nousikin kauhea älämölö, jokainen äitihän on tietenkin ainba paras äiti ja jokaisen mielipiteet on aina oikeita. Tästä nousi oikea tukka nuottasilla tappelu, yhtäkkiä eräällä äidillä oli peruukki kädessä.... Kuului kiljaisu " mutsi sä olet pelkkä feikki"

Pedofiili hiippaili mökin lähettyvillä metsänreunalla...

suuri kyltti kaulassa,jossa luki " provo"

Pikku pullerot pyöritettiin sokerissa ja työnnettiin ovesta pedolle...

Kukaan ei kuitenkaan huomannut pedofiilia.

Sitten kello alkoikin olla paljon ja kaikkien piti käydä iltapesulle. Sauna oli lämmitetty ja äidit alkoivat pohtia sitä, kuka voi mennä kenenkin kanssa saunaan, kun lapsissa oli sekä tyttöjä että poikia. Saunaan menosta ei meinannut tulla mitään, koska ensin täytyi pohtia minkä ikäisen vauvan voi viedä saunaan.

Sitten kun saunaan vihdoin päästiin, sieltä paloi hehkulamppu. Sen vaihtaminen olikin sitten jo mutkikasta, koska täytyi pohtia montako Aihe vapaalaista tarvitaan sitä vaihtamaan.

Kaksiviikkoinen Jessica Alexandra Elizabeth Virtanen alkoi parkua nälissään...

...ja äiti veteli mökinlattialla 500. vatsalihasliikettään ja huusi: " Ole nyt hiljaa. Minua täytyy vielä tehdä ne 500 peppuliikettä, jotta saan takaisin sen kadottamani piukan pepun. Isi jatkaa muuten sen naapurinrouvan kanssa vehtaamista. Niin, ja sitten pitää vielä käydä suihkussa, laittaa selluliittivoiteet ja parfyymi, föönata hiukset ja meikata, etteivät vain nämä muut ehdi kommentoimaan. Kyllähän se äidinkin pitää tätä omaa aikaa vähän edes saada. Kyllä sinä sen 3 tuntia jaksat odottaa..."

...ja mökistä puuttui peili!

Yht' äkkiä joku äiti huusi..NOSTO!!

Mökille saapui erehdyksessä kolmikymppinen, omasta tahdostaan lapseton nainen. Tuli täydellinen hiljaisuus, kunnes joku kiljaisi...

Tän täytyy olla provo!! Kaikki naiset haluaa lapsia!! Ja muut nyökyttelivät hyväksyvästi ja alkoivat phtimaan mikä tuota lapsetonta vaivaa..

Ja niin alkoi lapsettomuudesta kärsiviä naisia todellakin tulla lisää mökille.

Äidit alkoivat heti epäillä naisia lesboiksi ja syntyi valtava riita siitä, saako homopariskuntia keinohedelmöittää. Lapsettomat äidit poistuivat vähin äänin paikalta ja jättivät aihevapaalaiset keskenään karjumaan...

" Mitä sä täällä teet?? Tämä on Vauva-palstalaisten mökkiviikko!! Ei tänne lapsettomia kaivata, te annatte vaan lastenhoito-ohjeita!"

Niinpä lapsettomat lähtivät pois, ajatellen " jätetään nämä siat, me ansaitaan parempaa" .

Vihdoinkin oli aika syödä iltapalaa, ennen nukkumista.

Eräs äideistä intoutui kertomaan, että hän käy töissä ja 1,3-vuotias lapsi perhepäivähoidossa.

" Niin pienen viet hoitoon! Sehän joutuu siellä vieraiden ihmisten koskettelemaksi! Mitä traumoja siitä sitten tulee" , raivosivat muut mammat, joiden lapset istuivat koko illan kotiäitiensä helmoissa.

Ja niin nämä lapsettomat naiset alkoivat yhteen ääneen kertomaan totuuksia lastenhoidosta ja äitiydestä.

Nämä äidit eivät heidän mielestään osanneet hoitaa lapsiaan lainkaan ja niinpä joku soitti kännykällään soskun tädit paikalle. Ja hui kamlaa, paljastuikin että osa mammoista sai soskusta rahaa....

ennenkuin ruvettiin iltapalaa selvittää kuinka paljon pointseja jäljellä itse kullakin...

Eräs äiti luki 7päivää lehteä ja voi mikä melu

siitä syntyikään..." tuollaista roskaa luet,itse en ikinä voisi"

Myöhemmin illalla,kun tämä äiti nukahti muut äidit kävivät voihkimassa

lehden ja lukivat sitä SALAA:)

Seuraavana aamuna erään vauvan äiti vei 3-vuotiaan esikoisensa osapäivähoitoon. Siitä vasta poru alkoikin.

Yön pimetessä äidity alkoivat kertoa toisilleen yliluonnollisia kokemuksiaan. Suurin osa oli nähnyt mustakaapuisen saunan takana, mutta sitä ei kannattanut pelätä, sillä se oli

vaaraton. Sen sijaan mukaan tullut Kristiina-nukke aiheutti päänvaivaa. Osa ei uskonut nuken yliluonnollisiin kykyisin, osa taas ei pystynyt nukkumaan samassa talossa hullun nuken kanssa. Kaikki menikin hyvin, kunnes....

.. eräs useamman lapsen äiti kertoi olevansa lestadiolainen. ja kun tämä äiti meni vessassa käymään. Alkoi muut äidit kuhista kuin muurahaispesä. Kyllä ne lestat on niihn outoja, eivät käytä ehkäisyä yms..kaikennäköiisä se maailma päällään kantaa. tämä äiti kuulitämän ja vetaisi herneen nenään..

Äideille tuli yhtäkkiä nälkä, yhtä alkoi haluttaan Big Maccia, toista taas pizzaa. Mutta yksi äiti oli sitä mieltä bataattia sen olla pitää. Loppujen lopuksi äidit eivät syöneet mitään, kun eivät päässeet yhteisymmärrykseen.. Äidit olivat taas entistä kiukkuisempia.. ...ja siitä herneestäkö se vasta poru alkoi! Ei enää kahvi ja tupakka riitä pitää käyttää kummallisia huumeita kuten herneitä!!

Ovi kolahti, ja sisään saapui nainen, joka ilmoitti tyynesti että on sinkku ja haluaa aihe vapaalaisten miehet itselleen. Hän on niin rakastunut ja mieskin lupaa häntä rakastaa. Kävi kohahdus. " Tuollaiset naiset sietäisi ampua" kuului joukosta. Osa kävi viemässä lapset naisen syliin sanoen, " Onnellista äitipuolena olemista vaan! Vie vaan se saamaton sika!"

Päätettiin, että on aika keventää tunnelmaa hauskoilla lääkärikokemuksilla ja muilla hupaisilla sattumiksilla. Muutamaa äitiä alkoi ärsyttämään, että tuollaisia vähemmän tärkeitä asioita aletaan vatvomaan, kun pitäisi pysyä asiassa eli VAUVANHOIDOSSA!!!

Jostain syystä vihje viikonloppuhuivittelusta oli valunut seksi-palstalaisille...

... ja kohta pihaan ajoi autolastillinen huippuvireitä, peppuseksiä, itsetyydytystä ja seksileluja kokeilevia perheenäitejä! Aihevappaalaisten joukossa kuului kohahdus, että miten ne kehtaa!!! Täällähän on lapsia, eikä normaalit vanhemmat harrasta seksiä!

Lestaadiolaisäidit päättivät hetken pohdittuaan kutsua poliisit paikalle.

ensimmäisenä autosta nousi nainen, jolla oli jalassaan verkkosukkahousut.

Ja pian äidit jo muistelivatkin sulassa sovussa Pirkan sukkahousuniksejä.

" viikonloppuhuIvittelua"

Eräs äiti keksi hirttäytyä sukkahousuilla. Syynä miehensä vieraissa käyminen. kaikki hiljaa itsekseen ihmettelivät miksi jonkun mies käy

vieraissa.

" Jätä se sika. Ansaitset parempaa." huusi vierailija.

Mutta sitten tuli auto tietä pitkin kovalla kaasulla.... Autosta hyppäsi ulos TELHO ja A-C!! Aina yhtä iloisina ja hymyilevinä! Ja tulipa äideille kiire....

Ja äiti-mammanenkin juoksi perässä huutaen " en ole äiti-mammanen"

Muut huomauttivat kilvan äiti-mammaselle, että hups heijaa, kyllä vaan rintapielessäsi olevassa lapsussa lukee äiti-mammanen! Katsos meillä muilla lukee vain vierailija...

Äiti-mammasen taskusta putosi kasa nimilappuja, mukana myös tuo unohtunut vierailija-lappu. Siitäkös nousi ennen kuulumaton älämölö, jossa Telho ja A-C:kin unohtui.

Päätettiin pitää gallup. Jokainen kertoi toisen nimensä ja äitinsä tyttönimen. Vierailija nro 5 olisi ollut Anna Virtanen! Kaikkia nauratti.

vierailija ja vierailija alkoivat heti haukkua telhoa ja ac:tä

Koska he olivat ainoita kenen nimi ei ollut vierailija.

..hieromaan silmiään. Suut auki he tuijottivat ; Telho ja AC ei olekaan yksi ja sama ihminen vaan ihan kaksi elävää aikuista naista.

Katseet kääntyivät Varjonikkiin..

Telho ja A-C eivät välittäneet ikävistä kommenteista

Vaan aloittivat uuden gallupin: Käyttääkö miehesi boxereita vai stringejä...........

Vastauksai tuli sadoittain =D

Telho ei kuullut mitään koska oli unohtanut korvatulpat

korvaan.Mies oli kuorsannut taas koko edeltävän yön...

Arriba!!!!!!!!

Vierailija nro 50 alkoi jo olla kyllästynyt mökkeilyyn ja ihmetteli eikö AP:lla ole mitään parempaa tekemistä, kuin järjestellä mökkiviikonloppuja.

Vierailija 53 oli kuitenkin ap:n kanssa samaa mieltä, että mökkiviikonloppu on hyvä ajatus. Muita harmitti, että keskustelu joka oli alkanut niin syvällisenä meni hukkaan kun mielipiteet erosivat.

Eräs Vierailija aloitti nikkipinon, johon kukaan muu, kuin Telho ja A-C ei uskaltanut osallistua. Äiti-mammanen väitti kivenkovaan vieläkin, ettei ole äiti-mammanen, mutta on silti

hänen kanssaan samaa mieltä.

Koko touhu alkoi hyytyä vähitellen, joten aloitettiin leikki nimeltä...

...NOSTO! Osa ei halunnut leikkiä, kun taas osa äideistä ja lapsista ei hauskempaa leikkiä olleet kuulleetkaan. Siinä nosteltiin olan takaa niin kauan kuin jaksettiin. Ja sitä jaksettiin kauan!

kunnes webbari tuli mökille, ja vei mukanaan koko Noston. Mutta mökkeilijät eivät siitä lannistuneet vaan alkoivat uudestaan nosteleen..

YHTÄKKIÄ PAIKALLE SAAPUI CAPSLOCK!!!!!!!!!

Mitä ihmettä, jäikö pusituuteri2n hoitamaan tammiparkettiaan,kun ei ole vielä paikalle ehtinyt. Jokainen sai " pillimehun"

Kaikki äidit eivät kuitenkaan antaneet lapsilleen pillimehua, koska se on myrkkyä. Sen sijaan he kaivoivat pellavakankaisista repuistaan luomumarjoista itse puristettua mehua ja tietenkin alle kolmevuotiaille lapsille VAIN rintamaitoa.

Tästäpä alkoikin taaaaas iloinen keskustelu rintaruokinnan pituudesta ja onko perverssiä imettää yli puoli vuotiaita vauvoja.

79 huusi komeasti ulkomaankielelläUP!

Tässä vaiheessamökillä on jo oltu pari kuukautta ja pidetty mykkäkoulua. Mutta muutamaa äitiä alkoi panettaa ja he vaihtoivat mielipiteitä näyttelijöistä jotka saava poven tutisemaan. Jotkut äidit taas katselivat toisiaan sillä silmällä...

kunnes paikalle tuli joukko MUSLIMIMIEHIÄ! AV:läiset kauhistuivat, sillä muslimimiehet ALISTAVAT suomalaista naista.

varsinkin kotiäidit olivat tuohtuneita siitä että muslimimiehet pakottavat naiset jäämään kotiin

Sitten joku keksi aloittaa gallupin

G: Minkä alan koulutus teillä on?

Paljastui, että paikalla oli myös lastentarhanopettajia, sairaanhoitajia ja, kauheaa! Lähihoitajiakin! Vierailijat riemastuivat ja alkoivat kiivaasti sättimään miten huonosti he työnsä hoitavat.

Tappeluista pahastuneena muutama vierailija korotti äänensä:

" Siis me IHMETELLÄÄN tota teidän käytöstä. Ei uskoisi että olette aikuisia ihmisiä ja VIELÄPÄ ÄITEJÄ. Kyllä pitäis osata keskustella sovussa vaikka oliskin eri mieltä kuin muut!!! Teillä ei oo empatiakykyä!!!" Mielensä pahoittaneena nämä herkät ja hyvätapaiset vierailijat poistuivat paikalta.

Päästyään mökille he aloittivat villit orgiat ja

alkoi kauhea kilpailu ketä saa naida ekaksi äiti mammasen kanssa.

Mökille saapui myös iso joukkio äitejä elämänhankkineista ja joukolla aihe vapaalaiset alkoivat udella kuka niistä laittaa tietoja aihe vapaalle. Osalla jo nyrkit pystyssä

Ja piiri pieni pyörii... Yht´äkkiä joku huusi: TEMPAKKA!!!!

sitten tulee taksi ja taksista ilmestyy tyylikkään beigessä jakkupuvussa (:))...JURISTI,

kampaa tukkaansa, jonka värjäys näyttää vähän epäonnistuneen, kävelee horjuvin jaloin mökille päin (maa on pehmeä ja vaikea kävellä korkokengillä). JURISTI on hiukan pulleampi kuin hänestä saatu ennakkokäsitys, mutta ainakin meikkiä on yllin kyllin. Hän moikkaa kaikkia ja kertoo, kenen miehen kanssa hänellä tänään oli seksiä, ja ihan takaapäin... Kyseinen äiti pomppii iloissaan - nyt hänellä vihdoinkin on selvä syy jättää pullea kaljankittaajamiehensä, joka ei tee kotitöitä eikä leiki lasten kanssa...

Mutta jostakin ilmestyi pieni tyttönen, noin 5 vuotias.

" Jamina Jessica Annica" huusi tytön kauniisti puettu virka-äiti. Muut äidit katsoivat kauhistuneina ja huusivat " tää on pakko olla provo koska KUKAAN koulutettu ihminen ei laita lapsensa nimeksi tuommoista" . Tästä suivaantuneena Jaminan äiti iski takaisin: " Te ette ole mitään äitiä jos olette ilman kivunlievitystä synnyttäneet ja imettäneet vähintään 3vuotta lapsianne!" Kohina kävi muiden äitien joukossa....

Ja he toivottivat kaikille HAUSKAA WAPPUA!

Hauskaa vappua, huusivat aihevapaalaiset.

Ja aloittyivat kiivaan keskustelun voiko vappuna juoda muutakin kun simaa. Tulivat sitten siihen tulokseen,että ei voi ja tippaleivätkin on syytä jättää pois.

Yhteisymmärryksessä hepäättivät että vappumenuuseen kuuluu vain ja ainostaan rintamaitoa ja vauvaperunoita.

Yht' äkkiä ovi aukesi...

ja sisään työntyivät vaunut,joihin oli sidottu keltainen vappuviuhka

He tarkastivat kiireesti,ettei vaunuissa olija tukehdu viuhkaan.

Sitten Tempakka muisti, että mökillä pitää elää tiettyjen sääntöjen mukaan. Hän kaivoin setan tiedotteen,jonka toiselle puolelle oli kirjannut säännöt:

Mökkikauden lähestyessä,pyyntö!

Odottakaa, että teidät kutsutaan mökille,älkää kutsuko itse itseänne.

Se,että olitte parina edellisenä kesänä vieraana,ei tarkoita sitä,että se on jokavuotinen perinne.

Ja jos kutsu käy, älä odota täysihoitoa ja tule mökillemme tyhjin käsin. Et kai kuvittele, että ruokien lisäksi ostameen teille myös kaikki viinaksennekin. Kysy vaikka kohteleiaasti ennen tuloasi,mitä voisitte tuoda...

Sovitahan etukäteen vierailusi keston, mikään ei ole ärsyttävämpää,kun se,että jämähdätte mökillemme epämääräiseksi ajaksi.

Tartuthan rivakasti toimeen, autat korjaamaan astiat pöydästä tai lämmittämään saunan. Sinun täysihoitola loma tietää isäntäparille työleiriä.

Jos hieman viitsit miettiä edellä mainittuja seikkoja, ehkä kustumme sinut mökillemme ensi kesänäkin...

kaikki päättivät noudattaa tätä ohjetta. Kaikki kuitenkin muuttui hetkessä,kun eräs lähiöäiti muisti lapsellaan olevat 2-vuotis synttärit,mutta kun kaikki olivat jo niin kännissä...

" Joko sauna on lämmin? Mulla haluttas kaljaa.. Olisko sulla jemmassa? Voisko joku kattoa tuota mun pilluilkiötä? Käyn tupakilla."

Voi hyvänen aika, huudahti äiti-mamanen.

Tokihan minä pilluilkiötä vahdin, mutta sinun pitäisi tehdä jotakin tuolle tupakoinnillesi.

Ja niin häippäsi av:äiti tupakalleen ja ä-mammnen jäi kahden pilluilkiön kanssa...

Varovasti äiti-mamanen katseli ympärilleen...näkeekö kukaan...? Ketään ei näkynyt ja siinä samassa äiti-mamanen...

Sytytti tupakan! (hi hii)

Hän imeskeli tupakkaa ja veti vahingossa koko tupakan henkeensä.

Siinä Äiti-mamanen sitten räki ja köhi ja samassa päästi poreilevan paukun pöksyynsä..

Ja taivas minkälainen usva peittikään koko lähitienoon...

Äiti-mamanen pyörtyi omasta lemustaan ja juoksi pusikkoon kyykkypaskalle.

HEJ! *huojuu* mishä mun pilluilkiö o? Se o kaonnu! Prkele. Tämän se äiti-mammanen maksaa vielä...

Bidee suihku huolestui.

Pilliilkiötä ei näkynnyt missään! Kaikki alkoivat kuumeisesti tarrasukkien ja liiman avulla etsimään pilluilkiötä.

Äiti-mamanen meni perseisien käsien kanssa saunan taakse ja mitä he näkivätkään?

Vana kiipeilyteline oli kasassa maassa ja pillu ilkiön jalat pilkottivat sen alta!

" Tämän tunnen vielä nahoissani," ajatteli äiti-mamanen. mutta samassa hän huojentui! " ainahan voin sanoa, etten se minä ollut joka pilluilkiön jätti vahtimatta!" ja näin hän sanoikin ja kaikki uskoivat sen.

Nakkipillu saapui rohkeana paikalla ja huusi patongin hallissa apuun. Yhteistuumin he menivät kaatuneen kiiepilytelineen lähelle katsomaan kuinka pillu ilkiön oli käynyt....

Sivut

Kommentit (18)

Vierailija

oli sitä aikaa, kun se kersa oli päiväkodissa jäänyt kiipelytelineen alle.



Tuli hyvät muistot, kiitos!





Terv. Patonkihallissa, joka ei muista salasanaansa ja on myös mökkikauden lähestyessa pyynnös ap.

Sivut

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Uusimmat

Suosituimmat