Vierailija

Matin elämänviisaudet



Tuntojemme tulkin, avaruuden anturin - Matin - korkealentoisia pohdintoja elämästä. Alla omat maalliset kommenttimme.



" Elämä on laiffii."

Jaa' a, kukapa tämän taitaisi tyhjentävämmin sanoa!



" Elämä on ihmisen parasta aikaa."

Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.



" Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"

Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.



" Se on ihan fifty-sixty miten käy."

Matti kyseenalaistaa Elon laskuopin lainalaisuudet onnistumismahdollisuuksiansa pohtiessaan.



" Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."

Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.



" Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."

Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.



" Huominen on aina tulevaisuutta."

Matti kertoo tulevaisuudennäkymistään Seiska-TV:n haastattelussa puukotusjupakan jälkeen.



" Asiat ovat sekaisin kuin Haminan kaupunki."

Matti kommentoi saamaansa lähestymiskieltoa.



" Saksa-Itävalta on mun toinen kotimaa."

Matin sutkaus iltapäivälehdelle kirjansa julkistustilaisuudessa Salzburgissa. Kotiseuturakkaalle mäkimiehelle Suomi-Ruotsi lienee näistä kotimaista se toinen!



" Lahti on kyllä ihan mesta paikka."

Matin kohteliaisuus Lahden Radion haastattelussa.



" Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrinnokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours."

Matti TV-haastattelussa. Eipä varmasti ole helppoa olla mäkimies ja hyppyrinnokalla ihan up yours.



" Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen " bon voyage" -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin."

Lukijoillekin tullee bon voyage -tunne Matin viisauksia tutkiessaan.



" En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan kammottava olo."

Matin tokaisema otsikko Nykypostissa. Mitäpä lääketehtaat maksaisivatkaan tästä tiedosta!



" Mulla on karismaa!"

Vaatimattomana miehenä tunnettu Matti hallitsee myös itsetutkiskelevan psykoanalyysin salat!



" Mä en mene siihen lankaan että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta."

Tästä saamme huomata, kuinka Matti todellakin elää niinkuin opettaa.



" Ehkä join, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"

Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla viinaa hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät. Erityisesti ilmaisu " so not!" on jäänyt elämään...



" No pilluhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"

Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.



" On kaksi osaa ihmisiä. Joku vetää huumeita, joku urheilee, joku vetää itsensä loppuun ja joku vaan nukkuu. Minä kuulun siihen porukkaan, joka nukkuu, urheilee, rakastelee ja hakkaa itseään ja voipi olla, että siinä joskus osuu toiseenkin ihmiseen."

Matti kertoilee elämän suuria totuuksia kahdesta eri ihmistyypistä kirjansa promootiotilaisuudessa Helsingissä.



" Minä olen venäläinen, vaikka ei ole punaista päällä, olen kommunisti, mutta näyttelen vaan. Oikeasti olen ihminen, joka kävelee ja puhuu puhelimeen."

Mäkimiehemme kansantajuistaa vaikeasti hahmotettavia poliittisia osakokonaisuuksia.



" Niinhän se on, meillä ostetaan perunoita keväällä ja muualla syksyllä!"

Nykäsen pistämätön tiivistelmä omasta erilaisuudestaan suhteessa valtaväestöön.



" Joka toista tökkii, niin kyllä se jossain vaiheessa siellä alapäässä alkaa tuntua, ettei olisi kannattanut tökkiä väärään paikkaan."

Sukupuolivalistusta mäkikotkan tyyliin!



" Sauvakävelin siellä järvellä ja opin avantouinnin."

Matti kertoilee kirjansa syntyhetkistä katkaisuhoidossa Kotkassa - kesällä 2003.



" Kysymys kuulostaa kysymykseltä."

Matin suora vastaus suoraan kysymykseen kirjansa esittelytilaisuudessa.



" On se aika epäkornia käytöstä."

Mäkikuningas kritisoi Suomen oikeuslaitokselta saamaansa kohtelua. (Syytettynä pahoinpitelystä, todellisuudessahan Mervi saa välillä itsensäkuristamiskohtauksia.)



" Kaikkihan meistä on syöny makkaraa. Mutta kuka meistä on syöny ylikypsää Tapolaa?"

Tässä herrasmiehemme kenties hienovaraisesti kommentoi katkolla olevaa suhdettaan " erääseen" ex-vaimoonsa?



" Meikäläinen on nykyään avioliittoneuvoja. Jos menee hyvin niin meikäläinen paikalle. Se on seittemän sekuntia ja kaikki on päin persettä."

Mäkikotkan keikkakommentti, jossa hän ilmeisen itseironisesti referoi viimeaikaisia näyttöjään parisuhdetaidoissa.



" Elokuva elokuvana. Elokuva kun tehdään, niin se on elokuvaa."

Tämä informaation ylivuoto on Matin kommentti itsestään kertovasta elokuvasta paikallislehden haastattelussa.

Sivut

Kommentit (45)

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla

" Matti Paanala (os.Nykänen) Uuraisten kunnanvaltuutettu:



Matti istui vain yhden kokonaisen valtuustonkokouksen

ja toisesta hän poistui kahvitauolla.



Paanala omin sanoin: " En ole vielä perillä pienen kunnan ympyröistä."

" No pilluhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"



" Minä olen venäläinen, vaikka ei ole punaista päällä, olen kommunisti, mutta näyttelen vaan. Oikeasti olen ihminen, joka kävelee ja puhuu puhelimeen."



Matti on ihqu!!!! XD XD XD XD XD



LOL!

" Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen bon voyage -tunne, siis että mä oon

kokenu tän joskus aikasemminkin" .

Taisi olla se deja vu-aikaisemmin, mutta ei Matilta kaikkea voida vaatia.



onko se oikeesti sanonu niin? Ei voi olla :)

Mutta kyllä tämäkin oli melkoinen kommentti.

" En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan kammottava olo." - siis ihanko totta?

Matin tokaisema otsikko Nykypostissa. Mitäpä lääketehtaat maksaisivatkaan tästä tiedosta!

SEPPO RÄTY

==========



" Vittuillakseni heilutin."

(selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)



" Puoliväkisin olen juonut viiniä."

(IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)



" Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."

(latautumisestaan Barcelonassa 1992)



" Ooppera? Hyi saatana!"

(IS:n haastattelussa 1991)



" Kai se jossain on."

(Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)



" Saksa on paska maa"

(pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)



" Lepäilen tai ryyppään"

(latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)



" Iisalmesta saa parempaa"

(arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)



" Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä"

(Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)



" Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen"

(Göteborgin MM-kisoissa 1995)



" Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."

(Atlantan olympiamatkasta 1996)



" Mikä perkeleen seura?"

(Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)



" Jos viistoistavuotiasta sais."

(Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)



" Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."

(Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)



" Ensin mä ainakin menen syömään."

(Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.)



" Tempaise niin että vittu repeää."

(Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.)







Lausahduksia

" Niinku jenkeissä on kaikki niinku niin siistiä"

" Jenkkimeno on niinku mageeta, ne tulee kätteleenkin sillee siististi."

" Missä niitä rottia on? Mä haluan ison rotan, jota voi silittää, enkä mitään marsua!" (ja kulkee ympäri lemmikkieläinliikettä etsien rottia, mutta ei löydä. Eikä tajua kysyä myyjältä.)

" Kyllä mä tiedän minkä värinen pusukala on...vaaleanpunainen eikä mikään harmaa. Sellainen kuin tv:ssä on aina maljoissa." (Eikä lopulta halua pusukalaa eikä kultakalaa, vaan vaaleanpunaisen, jota ei löydy.)

" Mikä se iso eläin nyt onkaan? Sano nyt! Joo, just hillerin näköinen!...mikä on hilleri?"

" Olin muuten just jenkeissä, you know."

" Nythän lähetään siitä, että blondikin osaa tankata" (On niin ylpeä, niin ylpeä, että osaa alkusählinkien jälkeen tankata auton.)

" Mäkin olen halunnu juristiks, mutta ei musta sitten tullu."

" Wow toi oli hyvä juttu, mä en enää itekään tajuu mitään" (Haastatteli juontotehtävässä ruotsinkielistä henkilöä)

" Suomi menee tosissaan eteenpäin, kun ei ole enää sellaisia ' osta pitsa' -mainoksia, joissa vain hymyileviä ihmisiä." (Lukee Henry Saaren pornopitsamainoksesta Iltalehdestä)

" Kaikki Kosovon tsekit pitäis tappaa" (Lukee Iltalehdestä Naton tekemistä iskuista)

" Tää on ihan mielettömän hyvä juttu" (ihan mistä tahansa asiasta)

" Mitenkähän päin tää muuten tulee?" (sovittaa kypärää)

" Tällä voiski varmaan ajaa suojatietä" (ajaa skootterilla)

" Mikä tää on tää tää missä ajetaan kovaa....moottoritie siis!"

" Eiks sitä nyt voi ajaa ilman kypärää. Kuka on keksiny kypärän. Hiuksetkin menee ihan sekaisin"

" Toivottavasti muuten ei tartte taas käyttää kypärää" (Satu menee ajamaan kartingia ja hiusten sekaisin meneminen on taas suurin huoli)

" Tässä menee hiukset ny pilalle."

" Blondille ei kelpaa muna" (kaivaa kananmunan pois leivän välistä)

" Mutta hömppähän se on hyvä asia, mikäs siinä"

" No mikäs siinä" (ihan mistä tahansa asiasta)

" Pitäisköhän munki poistaa silikonit ja ne pääsis johonki kaupunginmuseoon" (lukee Pamela Andersonista)

" Hei tää on muuten väärä lehti, tää on sitäpaitsi Iltasanomat"

" Nyt vaihtu punaiseks. Vaikka vaihtuu, niin ei tarvi lähteä vielä." (että sais meikattua loppuun liikennevaloissa, kun kuljettaja ajaa niin huonosti, että auto tärisee)

" Ei se kyllä vieläkään järkevältä näytä" (meikkaa)

" Mikäs siinä, hyvä meininki"

" Mä en kans aina tajuu."

" Emmä mikään blondi oo, tai jotain. Ei tässä sentään tyhmiä olla."

" Monican kirjasta uus painos. Miksei musta tehdä kirjaa?!"

" Mestarit onnittelivat mestaria, siis ketä? tepsiläisiä?" (Ei ymmärrä edes iltasanomien otsikoita)

" Oho! Ai kansanedustajien keskenkin on kilpailua. Tää olikin uus juttu!"

" Ai täälläkin vois päästä julkkikseks?" (ja saa kuulla vastaukseks, että itseasiassa kansanedustajien pitääkin olla julkisuudessa saadakseen ääniä)

" Mitähän asiaa mä voisin alkaa ajamaan, että pääsisin eduskuntaan...oikeus kauneusleikkauksiin, alastomana esiintyminen ilman että nostetaan haloota..." (alkaa pohtia syvällisiä ja yhteiskunnallisesti tärkeitä asioita)

" Helppoa! Tästä neidistä taitaakin tulla sitten kansanedustaja, ei siinä mitään!"

" Mikä on Hungaroringin rata...aijaa se onkin joku varikkosysteemi"

" Vähän tää on hauskaa! Loisto homma!" (matelee karting-autolla hyvin hitaasti)

" TÄÄÄH?!" (kuulee, että kierrosajoista tulee tuloksetkin)

" Onks nää sekunteja?" (lukee tuloksia)

" Kulkeeks toi auto siis niin, että ku painaa sen kaasua ihan pohjaan, niin se kulkee silloin lujimpaa?"

" Onks asekoteloo? Minkä näköinen on asekotelo?"

" Olisko mun pitäny vetää kaljuks? Niinku Demi Moore. Sit vois mennä armeijaan niinku."

" Mihinkähän päin tässä pitäis mennä? Ei oikein tiedä, mutta ei kai se haittaa." (golf-kentällä)

" Golffi on ihan jees, mikäs tässä"

" Toi on vissiin se lippu, eiks oo?"

" Mä luulin kerran näkeväni ufon, mutta se olikin kuu."

" Se on itseasiassa hyvä biisi, oon kuunnellu itekin miljoona kertaa." (Tony Halmeen Viikinki-biisistä)

" Onks nää niitä punaisen viitan systeemeitä, että tulee sillee swoosh?" (katselee myskiä eläintarhassa ja puhunee härkätaistelusta)

" Luoja, tostakohan ne on nimen saanu?" (katselee eräitä punatakamuksisia apinoita)

" Ihan turha sanoa, että minäki..se on apinoillakin ihan sama" (puhuu apinoiden julkisuudenkipeydestä)

" Voi miksen mää tuonu näille lahjoja! Tälle olis sopinu sellanen kultanen ketju." (Korkeasaaren backstagella sarvekkaille eläimille)

" Hei tiedättekste mikä Gonzo-TV on?" " Valitettavasti." (tekee katugalluppia Helsingin keskustassa)

" Haluaisin kokeilla näyttelijän hommia ja oman talkshow' n. Olis niin kiva kato selittää. Kouluun on mentävä, tällä alalla ei pärjää loppuelämää. "

[muokkaa]

Kokkisodassa

" Jos mä otan tosiaan koko kiveksen, niin sit hän voi tehä kato sit kaikki loput."

" Mä tein sen!" (sai kuorittua ja pilkottua pässin kiveksen)

" Sekotanks mä tonne itujen joukkoon nää vihreet pitkät? Tai siis lyhyet nää nyt on." (osoittaa kasvistuntemuksensa Kokkisodassa)

" Onko koolla välii? Isoja?" (todistaa, että (lautasen) koolla on väliä)

" Mä en sano mitään." (maistaa pässin kivestä)

" Se maku on niin sellanen... mitenköhän sitä vois kuvailla... Sieltä se tuli: kivesmäinen maku!" (maistelee pässin kivestä lisää)

" Itse asiassa tosi hyvää! Todella loistavaa!" (Kommentti piimäbonapirtelöstä)

[muokkaa]

Kysymyksiä ja vastauksia

Milloin riisuit ensimmäisen kerran puserosi valokuvaajan edessä ja miltä se tuntui?

" En ajatellut että apua, joku näkee. Alusvaatteissa on joku turva. Kun ei ollut mitään päällä, ajattelin, että vitsit mulla ei ole edes hyvä kroppa. Nyt kehtaa olla paita pois, niin tyytyväinen olen leikkaukseen. Muuten en ole tyytyväinen, olen dieetillä."

Mikä on isoin palkkio, jonka olet saanut bikini-, alusasu- tai alastonkuvista?

" Hustlerin alastonkuvista maksettiin kymppitonni, mutta kuvaaja ei suostu maksamaan sitä, koska en suostunut pornotähdeksi Amerikassa."

Miksi olet halunnut julkisuuteen?

" Muistan ajatelleeni ennen Vuoden Nainen -kisaa että mäkin haluaisin tehdä sellasta duunia kun Cindy Crawford ja olla julkisuudessa. Sitten se yhtäkkiä tapahtui ja sitä oli vähän niinku oho. Sitä kuvittelee, että se on rahakasta tai jotain."

Milloin loistat kuin Naantalin aurinko?

" Palkkapäivänä. Mut ei enää kaks päivää sen jälkeen, kun koko palkka on menny. Yleensäkin mä oon aina sellanen aahahaa et mullon helvetin hauskaa, vaikka ihmiset luulee että se on jotain feikkiä."

Miksi miehet ovat karvaisempia kuin naiset?

" Hahaa... miehet on sukupuoleltaan lähempänä apinaa kuin naiset."

Minkä taidon opit viimeksi?

" Opin just käyttämään auton vilkkua. Ja sit opin sen, ettei Venäjä ja Viro ookaan sama asia!"

Onko Halonen hyvä presidenttiehdokas?

" Kuka? Mikä sen etunimi on? Jos nainen valitaan, niin se saa olla Riitta Uosukainen, siinä on asennetta ja potentiaalia naispresidentiksi."

Kumpi oli ensin, muna vai kana?

" Aa... no kanasta tulee periaatteessa ensin muna. Mutta onko mies sitten taas ollut olemassa ennen kuin kana? Sanotaan muna, koska onhan Aatamilla ollut munat."

Miksi Suomen kesä on niin lyhyt?

" Joku kertoi mulle syyksi, että ' suunnistajat lähtivät vahingossa napapiirin suuntaan' . Kai se oli joku vitsi."

Mistä rusketuksesi on peräisin?

" Purkista. Mä opin just, et sitä pitää levittää tosi ohut kerros ja tasaisesti, muuten näyttää tosi kamalalta!"

Käytkö muuten internetissä?

" Tottakai, mulla on kotona Internet ja ATK."

eli nykykielellä kyseessä olisi joko mukautettu opetus tai harjaantumisopetus. Ensimmäisestä hyötyvät oppimishäiriöiset ja heikkolahjaiset, jälkimmäisestä kehitysvammaiset. Nykäsen Matin älykkyys ei ole mikään järin suuri ja hän on tosi vähän saanut mitään koulusivistystä.



Ainut englanti mitä hän on koskaan lukenut, on Matti Pullin (valmentajansa) tyttären pitämä kaksi tuntinen. Tämä tieto oli Hesarin kk-liitteessä, en muista kumpi kesänumero kyseessä (kesä tai heinä). Kaikkeen edelliseen suhteutettuna Matti oppi melkoisesti enkkua ;) Mun anoppini on saanut saman verran englanninopetusta (ja on normaaliälyinen), mutta ei tiedä mitää muuta enkun sanaa kuin " friistail" ;)




" Vittuillakseni heilutin."

(selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)



" Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."

(Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)









Sivut

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Poiminnat

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat