Tilanneviesti

Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.

Hauskin kuulemasi vitsi?

Vierailija

Kommentit (11)

Vierailija

kaksi yksinkertaista, maatalon isäntä ja emäntä. Lapsia vaan ei alkanut taloon kuulua vaikka vuosia jo naimisissa oltiin oltu. Pariskunta päätti mennä papilta kysymään neuvoa. Pappi lupasi neuvoa ihan käytännössä miten asia hoituu. Pappi, iasäntä ja emäntä kiipesivät navetan ylisille piiloon ja pappi antoi isännälle lyhdyn käskien näyttää valoa kun hän suorittaa toimituksen. Näin tapahtui. Sen jälkeen isäntä tuumaili: " Nyt kun oppi on saatu, on enää se ongelma, että olemme kotona kaksin ja tuota valoakin kun pitäisi näyttää, niin miten se onnistuu?"

Pappi sanoi: " Onhan teillä renki, ottakaa hänet avuksi."



Niin kului vuosi, ja pariskunta tuli uudellen papin luo, tällä kertaa mukanaan pikkuvauva, joka piti kastaa. Pappi ihasteli, että kylläpä käytännön oppi on tuottanut tulosta. Johon isäntä: " Joo, minä olen nykyään aika haka näyttämään valoa!"

Vierailija

Laiva saapui satamaan. Pari mannea hyppäsi maihin ja päätti lähteä paikallisille markkinoille. Aikansa kierreltyään tulivat ostaneeksi hevosen. Siitäpä ongelma, minne polle siksi aikaa kun kävisivät vähän katsastamassa paikallisia naisia. Tuumittuaan ankarasti päättivät viedä hevosen hyttiinsä. Parivaljakko suunnisti taas kaupungille.



Eipä aikaakaan kun löytyi suostuvainen typykkä poikain matkaan. Lähdettiin kolmisin laivalle. Silloin toinen manne muistikin yhtäkkiä hytissä olevan hepan, mitähän nainen tästä tuumisi? supatti hän kaverilleen.

Ei sytytetä valoja, niin ehkä se ei huomaa, keksi toinen, ja matka jatkui. Hytissä hommat sujuivat mainiosti.

Ennen lähtöään nainen rupesi maksua perimään:

" Teiltä kahdelta hinta on 100 euroa ja siltä mokkatakkiselta kaverilta mä haluan puhelinnumeron¿"

Vierailija


Kuuro pariskunta sopi keskenään viittomia. Mies sanoi vaimolleen: Pimeässä en näe viittomiasi. Sovitaan, että jos haluat seksiä, vedä pippelistäni kerran. Jos et halua seksiä, vedä siitä 200 kertaa.

Vierailija

Newton, Pascal ja heidän kaverinsa päättivät leikkiä kuurupiiloa. Nimetön kaveri oli laskuvuorossa, ja ryhtyi laskemaan kun muut lähtivät etsimään piilopaikkaa.



Pascal oli tavattoman innostunut leikistä ja pinkaisi heti laskemisen alettua tangentin suuntaan. Newtonia ei oikein napannut mokoma tyhmä lasten leikki. Hän lähti laahustamaan kohti hiekkakenttää. Kentältä hän poimi tikun, piirsi sillä maahan neliön ja meni seisomaan sen keskelle.



Etsijä oli päässyt laskunsa loppuun ja huuteli varoitukseksi, että oli tulossa. Miltei heti hän tietysti löysi kentällä seisoneen Newtonin. Etsijä juoksi Newtonin luo ja sanoi " Haa, löysinpäs sinut Newton!" . Tähän Newton vastasi: " Mietihän tarkemmin. Sillä yksi Newton neliömetrissä on Pascal."



Hehheh.

Vierailija

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen: " Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.



Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.



Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellittävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan. Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta.



Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään. Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileämpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alempana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo.



Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi

selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: " Ruma sä olet kuin piru ja yltä päältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

Uusimmat

Suosituimmat