Vierailija

Ja tänään on vuoden viimeinen perjantai!





Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla - Koff ei soittele perään.....



Nainen miehelle: - Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies: - Tosi

raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.



Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään? - Ei niin häävin

näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään puuvillaa..



Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla? - Hyvännäkoisiä, mutta

heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat että ruuveja puuttuu...



Mitä eroa on vaimolla ja lokilla? - Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu

kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.



Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä?

- Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.



Miksi naisilta loppuvat kuukautiset? - Täytyyhän verta riittää

suonikohjuihinkin.



Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään? - Koska heillä ei ole

munia, joita rapsuttaa.



Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin. - Tässä ovat

kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken

hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.





Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle

tunnustuksen: - Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun

minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen? - Ei, rouva

kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.



Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.



TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin

suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on

huomaamaton eikä tunnu miltään.



Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: - Pimeässä en näe

mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua,

vedä 200 kertaa.



Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata

kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin

lyhyt?



Mikä on venäläisen kenraalin painajainen? - Se, että kiinalaiset oppisivat

taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai että suomalaiset oppisivat

lisääntymään niin kuin kiinalaiset.



Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi? - 12 minuuttia ilman kännykkää.



Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? - Ensin välähtää ja sitten

tutkitaan vahingot...



Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään

naista.



Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ? - Pyytää viidettä huutamaan " BINGO !"

..



Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ? - Silloin, kun huomaat, että

kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa....

_________________________________________________________________



Asioita joita voi oppia vain pieniltä pojilta:



1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.



2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.



3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.



4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.



5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa, joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa,kun talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.



6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä mainitulla tavalla mailana,joutuu palloa heittämään useamman kerran jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.



7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää golfpalloa.



8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan" Oho" , on jo liian myöhäistä.



9. Jarruneste sekoitettuna kloriittiin tuottaa savua. Paljon.



10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36-vuotias mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.



11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.



12. Sanat " Muovailuvaha" ja " Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.



13. Pikaliima on ikuista.



14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.



15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.



16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.



17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät pidä uuneista.



18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.



19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.



20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.



21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä pyörryttää.



22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja kloriittia.



23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei,lähettävät tämän kaikille ystävilleen joilla on sähköposti.

_______________________________________________________________



Nainen halusi tatuoijan tatuoivan vasempaan sisäreiteensä

joulukuusen ja oikeaan ilotulitusraketin. Tatuoija ei vähästä hätkähtänyt,

mallit katsottiin ja kohta jo neulakone surisi kotoisasti.



Työskentelyn lomassa tatuoija alkoi kysellä aihevalinnasta.



" Alkoi tympiä se, kun mies aina valittaa, ettei ole mitään

syötävää pyhien välissä."





*********************************************************





Kännissä kotiin



Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään hereille. " No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika," ovimies komensi," mä menen soittamaan sulle taksin."



Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä.



Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin, mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille. Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.

" Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss..." , Tapsa selitteli kuskille, joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin.



Astuessaan ylös pirssistä Tapsa ei vieläkään pysynyt pystyssä omin voimin, vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon.



" Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa!" Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta.



Tapsa nosti päätään ja mumisi:" Mishtä sä niimmpäättelet?"



Vaimo vastasi: " Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne."





*********************************************************



Karstulalaisessa keskiolutkuppilassa istui kaksi valkolaista ja mustalainen.



Ovesta astui henki ja asetti kätensä toisen valkolaisen pään päälle ja kysyi voinko parantaa sinut. Ukko vastasi että toinen silmä on vähän huono ja niin henki paransi silmän.



Henki asetti toisen valkolaisen pään päälle kätensä ja kysyi mikä sinua vaivaa. Toinen valkolainen sanoi, että toinen korva on umpikuuro. Henki paransi kuulon.



Henki meni mustalaisen luo ja asetti kätensä Mannen pään päälle, kysyi miten voin auttaa. Manne katsoi henkeä ja sanoi:

-Elä sie koske minuun, mie oon sairaseläkkeellä.





*********************************************************



Isä kysyi 10-vuotiaalta pojaltaan tietääkö hän mitään kukista ja mehiläisistä.



" Minä en halua tietää!" , lapsi sanoi ja purskahti itkuun.

" Lupaa minulle ettet kerro."



Ihmeissään isä kysyi mikä oli vikana.



" Voi isä," poika sopersi, " kun minä olin kuuden, sain tietää ettei Joulupukkia ole olemassa. Seitsemän vanhana minä sain tiedon ettei ole olemassa pääsiäispupua. Kun täytin kahdeksan minulle lätkäistiin tieto siitä, ettei hammaskeijukaan ole totta. Mikäli nyt kerrot minulle, että aikuiset ei nussi, niin minulle ei jää mitään minkä vuoksi elää!"



_______________________________________

Kommentit (1)

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Poiminnat

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat