Seuraa 

Moi,

olen raskaana ja mies veti herneet nenään taas vaihteeksi, kun en jaksanu seksiä. Olen viime aikoina antanut joka toinen päivä, vaikka itse olisin mielelläni täysin ilman, muu hellyys riittäisi. Mies pitää kiiinni lujasti kiinni siitä, että annan joka toinen päivä, huvitti mua tai ei. Monesti liukuvoiteet kehiin ja ketarat pystyyn ja alennun jyystettäväksi. Odotan vain koska homma loppuu. Välipäivinä en saa olla myöskään rauhassa, puheiden tasolla seksi vilahtelee kuitenkin. Eilen sit olin väsynyt, sanoin, etten jaksa, itkin sitä, kun seksi ei maistu raskaana yhtään. Mies loukkaantui. Sit alkoi vielä huutaa kuin pienelle kersalle, että ei menty klo 21 nukkuu, vaan klo 22 jälkeen, kun mä kerran halusin kattoa yhden ohjelman loppuun. Mieheni nousee töihin 5.45 ja siksi yrittää mennä aikaisin nukkuu. Nyt ohjelma oli syy etten jaksanu seksiä, vaikka en olisi koko iltana halunnut.

Lisäksi siivoan, laitan ruuan ja pesen pyykit. Olen kuin kone. Olen väsynyt. Mies uhkaa avioerolla. Odotamme esikoista. Mitä tehdä seksin suhteen?

Sivut

Kommentit (22)

väsynyt enkä jaksa ja toivon että hän ymmärtää ja mikäli kokee ettei ymmärrä, niin on hyvä ja vaihtaa maisemaa.



Ja mies onneksi silloin ymmärsi. Ei meillä tästä enää tarvi puhua.



Minkä ihmeen takia sitä pitäisi olla ketarat levällään kun miehen tekee mieli? Itteensä sillä vaan vahingoittaa.

Meinaan, että kun jonakin kertana huomaat, että nyt tekee mieli ja sitten muistatki miten ahistunu olit ku toivoit että ukko lopettais sen jyystelyn, niin kyllä siinä sunkin halut häviää hyvin nopeasti.



Ja kun lapsi tulee, niin luuleekos se että silloin ollaan taas kuin ennen?





Me oltiin ennen ykköstä varsinaisia jäniksiä.

Sitten se vähän niinkuin jäi.

Ja nyt kun ootellaan toista, se on vähän niinku jäänny enemmän.

Nimittäin menen tasan tarkkaan samaan aikaan nukkumaan ku 2,5v tyttökin. Revi siitä sitten romantiikkaa, kun röhnötän puoli yhdeksältä kuola poskella sängyllä. Päivisin ku tyttö nukkuu päiväunet, niin en mä

silloinkaan jaksa olla hereillä :)



Nyt ei vissiin pariin kuukauteen ollu ku pari kertaa seksiä.

Vähänhän se hassulle tuntuu, mutta minkäs voit?



Kyllä sun ukko-kulta on harvinaisen tyhmää sorttia jos kuvittelee omistavansa sinut noin niin kuin kokonaan. On kai sillä omakin käsi tarjolla jos elämä tuntuu liian raskaalle...


Olen samaa mielta useiden kirjoittajien kanssa, etta edes puolisona sinun ei tarvitse alistua pakotettavaksi tai kiristettavaksi seksiin - ikina, ei koskaan, never. Jos miehesi haluaa todellakin seksia niin paljon, pyyda etta vemputtaa omissa oloissaan pehmovideon kanssa jos niin on tarvetta. Aikuisen ihmisen taytyy osata laittaa asiat tarkeysjarjestykseen.



Voi olla turhauttavaa parisuhteessa, jos aina tulee pakit seksia kaivatessa (meilla mina olen se aktiivisempi osapuoli) mutta samaan aikaan taytyy ymmartaa, etta seksi on vain yksi osa parisuhdetta ja se ei saa vaarantaa parisuhdetta muuten. Pahimmillaan jatkuva vaatiminen kylmentaa toisen puolison olemattomiin ja seksista lopulta tulee suhteen riippakivi ja ahdistus.



Nauti raskaudestasi ja kertaheitolla paata, ettet ole enaa miehesi halujen armoilla. Ole vahva, voimia!

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla

Oli kyllä kauheata luettavaa... jonkun elämä on oikeasti noin :(



Mietimme miheni kanssa yhdessä illalla tätä sun kirjoitusta, minä todella ahdistuin tästä jutusta. Miehenikin piti sun miestä eläimellisenä, tunteet, aika paljonkin sivussa hänellä.



Mietimme, että milloinka sinä seuraavan kerran tulet nauttimaan seksistä miehesi kanssa, oikeasti. Niin hyvälle kuin sen kuuluisi tuntua ja se läheisyys joka siinä pitäisi olla läsnä... milloin saat tuntea sen miehesi kanssa. milloin voit luottaa että miehesi tahtoo sinun nauttivan seksistä ja hyvänolon tunteesta?



Laita sen kaulaan kortti jossa lukee: Hyvä XXX. Tämä ei ole koskaan raskaana, ei koskaan väsynyt, ei edes ihminen. Sitä ei voi pakottaa eikä raiskata, sitä ei tarvitse miellyttää. Sillä ei ole ihmisarvoa - aivan kuten sinun mielestäsi ei minullakaan, mutta siinä olet väärässä.



Pakkaa sen kamat käytävään/vie sen vanhempien kotiovelle ja se nukke siihen päällimmäiseksi. Kilauta ovikelloa ja sano että toit heille heidän poikansa rakkaimmat asiat, ne joita se eniten arvostaa. Katsotaan miten äijä suunsa ja munansa laittaa.



Oikeasti, tuollainen itsekkyys ei parane kuin radikaaleilla toimenpiteillä, sun on osoitettava sille idiootille, että sua ja sun tahtoasi pitää kunnoittaa. Sehän kohtelee sua kuin halpaa huoraa. Asumuserossa voisitte vähän miettiä molemmat, mitä elämältä ja parisuhteelta haluatte. Varsinkin sinä, haluatko tämän miehen enää. Näytä, että et ole hiljaa palstalla vikisevä hiiri.



sitten olla poikkeus naisten joukossa. Mun mielestä seksi kuuluu tiukasti parisuhteeseen. Jos sitä ei ole suht säännöllisesti, silloin jokin on todella pielessä.



Tietenkään pakottaminen, vaatiminen ja uhkailu ei ole oikein. Mutta jos esim. nainen on aina haluton raskauksien aikana, synnytysten jälkeen jne. ja tehdään vaikka useampi lapsi, niin kyllähän siinä tulee vuosien seksitauko.

Otin lopulta eron. Ex ei ole koskaan edes halunnut ymmärtää, miten ahdistavaa on jatkuva seksin vaatiminen. Koin jokaisen seksikontaktin loppupuolella avioliittoa erittäin ahdistavana. Minusta nuo hetket vertautuivat jo lähinnä raiskaukseen. Mies ei välittänyt tunteistani pätkääkään, voin vaikka lukea kirjaa samaan aikaan..En edelleenkään kestä ex:n fyysistä lähelläolemista ollenkaan. Menen yksinkertaisesti kauemmas. Sain myös kuulla kaikenlaisia syytöksiä ex:täni..esim. jos ei minun kanssani kiinnosta, niin ei se toimi kenenkään muunkaan kanssa jne. jne.



Voin todeta, että näin ei todellakaan ole ollut. Seksiin pakottaminen vastoin toisen tahtoa, painostaminen, uhkailu, alistaminen on väkivaltaa pahimmasta päästä! Eikä sitä todellakaan pidä sietää! Minusta siinä on kysymys pohjimmiltaan myös täydellisestä toisen ihmisen kunnioituksen puutteesta, joka varmasti näkyy muillakin elämän osa-alueilla kuin seksissä.

.. sillä tosiaan, synnytyksen jälkeen tilanne on taas ihan uusi, ja on todella tärkeää, että miehesi sen tajuaa hyvissä ajoin!!!!



Meillä oli seksielämä tosi hiljaista (vähemmän kuin kerran viikossa..tai kahdessa..) ensimmäiset puoli vuotta ainakin. Aluksi olin kipeänä repeämien (jotka eivät edes olleet kovin pahat) vuoksi, ja pitkään liian väsynyt edes ajatellakseni asiaa. Imetys ja hormonitoimintakin toivat omat vaikutteensa, ja haluja ei yksinkertaisesti juurikaan ollut. Mieheltäni kaipasin nimenomaan muunlaista lähellä pitämistä ja hellyyttä; sitä että joku pitäisi minustakin huolta! Mieheni on onneksi ihana ja ymmärsi sen aika hyvin (vaikka mielestäni hänkin silti vihjaili liian usein seksiin päin).



Ethän enää alistu tuollaiseen. Nyt täytyy puhua tai sitten, kuten Murmeliitta sanoi, erokin voi olla parempi ratkaisu, vaikka vaikea sekin. Pääsisit kyllä varmasti jaloillesi.



Voimia!

Ompunäiti

Hulluhan se mies on!! Kai nyt jokainen saa päättää koska on " seksin" aika ja koska ei! sanopa sille että lähde sit! jos lähtemisellä uhkailee.. Eikä se mihinkään edes lähde ja jos lähtee niin tekee vaan sinulle ja lapselle palveluksen! Ensinnäkin sen pitäisi tehdä kotityöt siinä missä sinäkin! pyykätä, tiskata ja siivota puhumattakaan jälkien korjauksesta. Ota se mies pöydän ääreen ja sano että nyt on aika keskustella vakavasti ja sano pelisäännöt. Sinä ET ole piika!! muista se!

Sulla ei ole mitään velvollisuutta " antaa" miehellesi i k i n ä, jollet itse seksiä halua! Eikö miehesi oikeasti ymmärrä, mitä raskaus merkitsee naiselle seksinkin alueella, vai eikö hän tiedä vai eikö pysty puhumaan asiasta? Minkälainen käsitys hänellä on parisuhteessa elävän naisen ja miehen välisestä suhteesta? Eihän suhteessa, jossa arvostetaan toinen toisiaan, edes tarvita " antamisen" tyyppisiä termejä tai seksin pakkoaikatauluttamista jokaiselle tai joka toiselle päivälle! Älä Mami78 enää suostu tuollaiseen, ihan totta.

Kuulostaa kyllä pahalta, olen samaa mieltä ei missään tapauksessa kannata alistua tommoseen. Jos ei miehen kanssa pysty asiasta keskustelemaan voi vaikka perheneuvolaan ottaa yhteyttä ja siellä yhdessä asiasta puhua. Myös neuvolassa voit asiasta jutella.



Miehesi ei voi olettaa että seksiä saa silloin kun haluaa vaan sen pitäisi olla yhteinen ihana asia eikä mikään pakko. Oletko miettinyt mitä synnytyksen jälkeen kun pitäisi olla n. kuukausi kokonaan ilman seksiä johtuen synnytyksestä ja mahdollisista tikkauksista? ota ihmeessä asia kunnolla käsittelyyn ennen sitä ja muista sinä itse päätät milloin haluat ja milloin et mies ei voi sitä asiaa määrätä. Vaikka uhkailee erolla voi sekin olla parempi ratkaisu kuin olla alistettavana parisuhteessa. Vauvan ollessa pieni äiti on vielä väsyneempi eikä silloin voi olettaa että äiti jaksaisi tehdä mitään ainakaan kovin usein. Silloin myös voi olla asiaa raskaampi käsitellä. Joten suosittelen lämpimästi käymään asiaa läpi jo nyt. Kyllä lapsen kanssa selviää vaikka yksin. Älä alistu.



murmeliitta

Kyllä mäkin olen tiukkaakin tiukemmin sitä mieltä, että seksi kuuluu parisuhteeseen ja sitä on hyvä olla usein. Ja totta: eiköhän parisuhteessa ole ongelmia, jos seksi ei toimi. Raskausaikana kaikilla ei ole haluja seksiin ja tämä voi kriisiyttää suhteen. Ei se oikeuta silti ketään " väkisinmakuuseen" . Oliko johtopäätöksesi oikeasti se, että tähän ketjuun vastanneet naiset eivät pidä seksiä olennaisena osana parisuhdetta? Missä niin lukee?

sellaisia ongelmia tulee, sehän ei estä miestä tyydyttämästä minua muilla keinoin. Eli koen voivani vaatia häneltä silloin seksiä, kuten hän " vaati" minulta haluttomina aikoina.



Jos taas minuakaan ei silloin enää seksi kiinnosta, sitten olen vain tyytyväinen tilanteeseen.

Aika karmeaa luettavaa, kuinka moni parisuhteessa joutuu vastentahtoiseen seksiin. Pahimpiä tapauksia mihin olen törmännyt, on ollut joku nettipsykologi, joka suositteli vastentahtoista seksiä haluttomalle naiselle perheonnen säilyttämikseksi. Uskomatonta!! En tiedä säilyykö se perheonni tuolla toiminnalla, mutta päivänselvää on, että se on parisuhteen toimivan seksielämän loppu. (jyystämistä riittää varmasti vuosikausiksi eteenpäin.. sark. huom)



Hyvä, että näinkin moni vastaaja tuntuu kuitenkin olevan oikeilla linjoilla, ja on löytänyt suhteellisen toimivan ratkaisun ongelmaan. Aika pitkälle päästään jo sillä, että tiedostetaan, että seksi (yllätys, yllätys) ei ole primääritarve, vaan suhde (ja ennen kaikkea ihmiset) voivat elää varsin hyvin ilman sitä. Hyvässä parisuhteessa tietysti seksikin toimii ennenkaikkea laadullisesti, määrä on sivuseikka. Tosin huono laatu yleensä johtaa määrän vähenemiseen. Usein miehet tuntuvat vain kiinnittävän huomiota siihen määrään (kuten ap:n tekstistä voi päätellä)



En oikein miehenä voi ymmärtää, miten normaalisti kommunikoiva pariskunta oikein ajautuu vastentahtoiseen seksiin, koska eikö siinä jo omat halut karise, jos toinen ei ilmiselvästi osoita kiinnostusta. Jos ajattelee toisin päin, että mies vastaisi hienovaraiseen vihjailuun rakastelusta, että: " Äääh.. ei kai tänään.. no, jos sä välttämättä haluat.. venaa hetki, että mulla ottaa eteen.." Veikkaukseni on, että yli 95% naisista antaisi olla.



Loppuun oma näkemykseni noista Anttilan pehmopornovideoista. Onhan se tietyllä tavalla miehen huomioimista, mutta varmasti monessa tapauksessa aivan tarpeetonta. Kyllä mies voi tyydyttää itseään ihan ilman mitään ulkopuolista stimulaatiota. Jos ei voi, niin ehkä itsetyydytys ei ole niin " tarpeen" . Itse olisin ehkä hieman närkästynyt, jos vaimoni tarjoaisi " tumputusvälineitä" ratkaisuna haluttomuuteen. Intiimissä läheisyydessä on kyse kuitenkin jostain aivan muusta.

Tulee vaan mieleen, että tuollainen emotionaalisesti epäkypsä heppu hakee seksinsä melko varmasti muualta, jos ei saa sitä kotoa. Taidan olla inhorealisti, mutta tätä olen nähnyt niin paljon työssäni. Tällä en tarkoita sitä, että sinun pitäisi hyppiä hänen pillinsä mukaan: vedä ehdottomasti omat rajasi seksin ja muunkin elämäsi suhteen. Lopeta itse hyväksikäyttösi mahdollistaminen. Mies on uuden opettelun edessä, kun osoitat rajasi. Et voi odottaa, että mies muuttuisi. Sitä odotat vielä 20 vuodenkin päästä.

Olisin jo häippässy tuossa vaiheessa. Mutta enhän tiiä kuin hyvin teillä muuten voi mennä. Apua tälle miehelle asian selitämiseen vois hakea neuvolasta. Jos ei suostu niin asut kohta kahden lapsen kanssa ja molemmat haluaa tissiä illalla...



Olen kokenu ite saman, helpottaa jo. Mies alkanu ymmärtää asian, ehkä...kait?

Ja on jo kolme lasta...

Alkoi jo raskausaikana ja jatkui synnytyksen jälkeen...kun en synnyttäny alakautta niin heti ois pitäny olla " valmis" ....oksettavaa kun ajattelen, onneks siitä jo 10v.

Lisäksi tuli mustasukkaisuus, elin niin ettei ois tullu muka aihetta...olin vain kotona lapsen kaa tai töissä ja silti jatkui. Saattoi soittaa kesken työpäivän ku " kotona ei saa edes reikää" ...kyllä halutti sen jälkeen=(

Iltaisin katsoin milloin auton valot näkyi, äkkiä asunto pimeäksi ja nukkumaan, lapsi kainaloon ettei tule lähelle...

Nyt poika 10 ja uuden miehen kaa tyttö pian 3v. Kun olin synnyttäny soitin peloissani miehelleni ja itkin että mitäs jos en taaskaan halua...?

Mieheni rauhoitteli ja sanoi että hoida itsesi kuntoon ja hänellä on aikaa odottaa...ikinä ei ole panostanut, minä olen tehnyt aloitteet eikä halut ole hävinneet, päin vastoin=)

Ex- miehen jutut edelleen navan alapuolella AINA, voi hänen uutta naisystävä raukkaa, otti kyllä monta vuotta nuoremman ja minä 10vuotta vanhemman!!!

(poikani oli alle 2v kun vihdoin sain aikaiseksi erota hänestä, hankki kyllä asunnon niin että näki jos mulla yöllä valot tms...)

Ja silloin seksihalut todellakin vaihtelevat. Meillä raskauden alkuvaiheessa ei ollut juurikaan mitään pahoinvointini syystä. MUtta taas raskauden keskiväliltä loppupuolelle olikin sitten vilkkaampaa. Tämä vaihtelee jokaisen yksilön kohdalla, ja jokaisen miehen tulisi kunnioittaa raskaana olevaa naistaan. Nainen käy itse koko raskauden läpi vaivoineen ja väsymyksineen.

Ja kyllä, seksi on osa parisuhdetta,tietenkin, mutta raskaus-aikana ei voi olettaa että seksiä harrastetaan ihan tavalliseen tapaan, ei todellakaan!

Tee tämä asia miehellesi erityisen selväksi. Raskausaika, synnytyksestä toipuminen ja vauva-aika ovat kaikki aikaa,jolloin seksi ei välttämättä ole päälimmäisenä mielessä. Hanki tästä asiasta vaikka kirjallista tietoa ja anna miehesi perehtyä asiaan. Jos ei toimi ota miehesi mukaan neuvolaan jossa, olet puhunut jo aikaisemmin asiasta/ puhut asiasta terveydenhoitajalle ja teette asiat selviksi!

Jos mikään ei saa miestäsi järkiintymään, luulisin että väliaikainen muutto erilleen voisi auttaa molempia miettimään tulevaisuuttaan. Mutta sama ei saa missään nimessä jatkua,siitä voi jäädä traumat pitkäksi ajaksi!! Ethän enää alistu.



Ja lapsen kanssa pärjäät yksinkin aivan varmasti,älä kanna siitä huolta.

Mies ymmärsi, kun selitin hyvin hitaasti ja selkeästi, että tykkään miehestä, mutta en jaksa harrastaa seksiä. Tueksi otin pari kirjaa.

Kerran sitten hankin sellaisen pehmoseksi-videon Anttilasta, kun tuntui siltä, että en jaksa pitkään aikaan mitään...

Mies oli tosi otettu, kun otin sen tarpeet edes jollain tavalla huomioon. = )

minulla on aina mennyt melkein pari vuotta siihen, että taas jaksaa innostua sänky (ja miksei sohva-, lattia, pöytä-, jne) -hommista, mutta nyt (3 lapsen ja noin 9 vuoden jälkeen) meillä menee tosi hyvin. Välillä teen jopa itse aloitteen!



Onnea ja rauhallisia öitä!

Mitä sitten tulee eri libidoihin, niin se tuntuu olevan ikuisuusongelma. Jos toinen haluaa kerran viikossa/kerran kuukaudessa ja toinen joka päivä, voiko silloin kumpikaan olla tyytväinen toiseen vaihtoehtoon. Kai silloin pitää tehdä jonkinlainen kompromissi, johon kummatkin voivat jotenkin tyytyä tai sitten ratkaista asia muulla tavoin esim. erolla. Se ei todellakaan ole mukavaa, että ko. asiasta tapellaan vuosikausia, se kun ei ratkaise mitään.



Tuosta pornosta olen jokseenkin samaa mieltä. Jos toinen on niin puutteessa, että pitää tumputtaa, niin kumma etteivät miehet voi tehdä sitä ilman stimulaatiota. Luulisi sen käteenvedon todellisessa puutteessa onnistuvan muutenkin. Miehillä tuntuu kai olevan käsitys, että seksiä pitää olla tietty määrä. Jos ei muuten niin huvita niin sitten hankitaan se virike vaikka väkisin, että on mielenkiintoa harrastaa sitä seksiä vaikka yksin.

Sitäpaitsi synnytyksen jälkeen voi mennä useampikin kuukausi ennen kuin voi ajatellakaan seksiä..riippuu täysin tilanteesta!



Mun mielestä jo erolla uhkailu on todella lapsellista ja kertoo vain kuinka heikoilla miehesi on..eikö muuta keksi! Erokin kuullostaa kyllä paremmalta kuin lopun elämää seksiin pakottautuminen ja toisen halujen tyydyttäminen ja toisen pitäminen " mukavana" ..jotta elämä rullaisi hyvin niin miehen saatava seksiä joka toinen päivä..yök!



Hei missä sun omatahto? Miten paljon miehesi kunnioittaa sinua jos kerta suuttuu tuollaisesta? Eikä hyväksy sinulta kielteistä vastausta? Ei kunnioita sinua ja sinun yksityisyyttäsi!

Sivut

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Poiminnat

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat