Sivut

Kommentit (114)


Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen: " Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.



Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.



Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellittävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan. Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta.



Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään. Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileämpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alempana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo.



Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi

selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: " Ruma sä olet kuin piru ja yltä päältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

ja vatsaa rupesi vääntämään ihan kauheasti, en jostain syystä kehannut mennä vessaan ja kun teoria tunnit loppui pidättelin edelleen, mutta kun lähdin bussipysäkille kävelemään niin paskat tuli housuun...ja sitä riitti. Onneksi ystäväni asui siinä lähellä ja pääsin sinne vaatteiden vaihtoon ja soitin isäni hakemaan minua kotiin ja siinäkin kun odottelin pihalla paskaset vaatteet pussissa meni koiran ulkoiluttaja ohi ja taas hävetti kun koira nuuhki nenä pitkällään muovipussia kohden..;)

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla

pitkiin aikoihin. Olen siis sinkku, joten miehet vaihtuu tiheään. Mutta siis pelkään, et mies kuulee tai jää hajuja. Onneksi maha ei edes toimi normaaliin tapaan jos olen jossain yökylässä, mut monesti olen odotellut kakkahädässä, että älyäispä toi jo lähteä kotiinsa, että pääsisin paskalle!

Mäntsälän kohdalla alkoi mahassa velloa ja viiltää. Kun kotiin pääsin (n. 40 min kuluttua) kylmänhien saattelemana, töräytin kunnon varpusparven pönttöön. En tajua, miksen pyytänyt pysäyttämään autoa johonkin huoltsikalle...

.. yhteen aikaan useinkin teki tiukkaa ehtiä kannulle - kerran en ehtinyt. Vatsa oli ollut sekaisin, mutta koska se oli melkein aina, lähdin juoksemaan. Reitti kulki pääosin taajamassa, kuitenkin niin, ettei julkisia paskahuusseja ollut sopivasti lähettyvillä. Luulin selviäväni kotiin, mutta pari kilometriä ennen kävi selväksi, että ei onnistu: keräyspaperilootasta sanomalehteä kainaloon ja eikun moottoritien ja kevyenliikenteenväylän väliseen pajukkoon kyykkimään. Mäkärät söivät perseen ruvelle, eikä se skeida SavonSanomilla oikeen pyyhiydy kunnolla. Kiitos, että sain muistella tätä tähtihetkeä kanssanne.

Hillitön paskahätä ajaessa töihin, työmatka kulkee taajaman läpi. Pakko pysähtyä bussipysäkille, jotenkin sain kammettua itseni ojan yli tiheikköön ja äkkiä housut alas (sori metsikön omistaja...). Ei tietenkään paperia matkassa ja töissä suoraan alapesulle.



Ps. Sontakasa oli v-a-l-t-a-v-a!!!!!

Tultiin miehen kanssa kotiin ja mies ryntäsi vessaan ensin. Tunnetusti se tekee paskaa _kauan_ ja siinä minä kävelin ympäri kämppää ja painoin kädellä pökälettä takaisin. Lopulta istuin tuolille ja puristin takapuolta kaikin voimin penkkiä vasten ja melkein itkien huusin miehelle, että ulos sieltä ja äkkiä. Juuri ja juuri ehdin pöntölle kun persaus halkesi ja ulos puski käsivarren mittainen ja paksuinen jöötti ja verta tiputti perään. Ummetusta siis oli ollut ja peräpukamat sen mukaiset.

Tämä ei ole sattunut itselleni, vaan lukioaikaiselle kaverilleni - kertomisen arvoinen ehkä silti.



Hän oli vaihto-opiilaana USA:ssa. Joutui sitten ihan kärkeen saapumisensa jälkeen kysymään isäntäperheeltä, että missä on " bathroom" , ja sinne hänet opastettiin. Talossa vaan sattui olemaan kylpemiseen tarkoitettu " bathroom" ja varsinainen WC (" toilet" ) erikseen.



Tyttöparka hämmentyi kun ei löytänyt vessanpönttöä mistään - huoneessa oli vain suihku ja lavuaari. Hirveässä hädässä kiipesi sitten lavuaarille tarpeilleen - lavuaari irtosi seinästä, putosi, ja tyttö löi päänsä aika pahasti johonkin kaapinkulmaan.



Kiva alku vaihto-oppilasvuodelle! isäntäperhekin ehkä ihmetteli pohjoisen elätin outoja tapoja.

Olimme mökillä ja vauva heräsi yöllä syömään. Siinä imettäessäni tunsin kamalan ripulivellonnan mahassa (varmaan ne grillatut maissit) ja tuskanhiki alkoi valua. En voinut pidätellä hetkeäkään... Käärin lapsen vilttiin ja juoksin äkkiä ulkohuussiin, jossa jatkoin tyynesti imetystä pytyllä istuen. Olimme huusissa vauvan kanssa varmaan 20 min, onneksi oli suhteellisen lämmin kesäyö. Vauvakin nukahti heti syötyään... Kakkaa vääntävän äitinsä syliin. Nauratti jo silloin...

in saunalle pesulle nakuna. Sitten laitoin yöpuvun muovipussiin ja roskiin. Tämä tapahtui saaressa ja paskapussi piti kuljettaa vielä auton takakontissa lähimmälle roskikselle.



Toinen iso hätä yllätti kun olin sairaan lapsen kanssa kotona. Istuin aamulla sohvalla ja vatsassa kouraisi ja samassa paska rolahti, pomppasin pystyyn ja taas yöpaita joutui paskapussiksi. Kintut ja kaikki paikat oli kurassa joten suoraan suihkuun.



Sitten muistuu vielä vanhempi tapaus. Kakkaa ei ollut tullut aikoihin ja sitten tuli julmettu hätä. Tikistelin ja mitään ei tullut, koetin persusta ja siellä oli valtava pullotus ja jättiläis kakkapallo oli takapuolessa kun tunnustelin sitä. Ei lähtenyt vaan piti kaivella sitä paskaa ulos vähitellen ja loput tuli sitten itsekseen veren kanssa. Sen jälkeen suolta supisteli pitkään ja kivuliaasti. Olin hikinen ja tuskainen ja tärisin. Tämä oli karmein näistä minun paskajutuista.

ja ajattelin kävellä kaupunkiin. Noin puolessa matkassa nousi tuskanhiki naamaan, vatsassa kiersi niin ettei koskaan. Yritin tähystellä ympärilleni että olisi joku kahvila tai tms. missä olisi voinut olla vessa mutta ei missään ollut. Käännyin takaisin kotiinpäin enkä voinut kovin kovaa kävellä kun tunsin että olisi muuten tullut heti housuun.



Hiki naamalla pääsin rappukäytävään ja hississä tunsin kuinka vesiripuli valui väkisin housuun, olin pidättänyt jo niin pitkään. Kotona suoraan pöntölle ja helpotus koitti. Olin ihan tosi kipeä pari päivää sen jälkeen. Karmiva kokemus inhottaa vieläkin kun muistelen :(

Kerran muuten urheilupaikassa olin menossa tunnin jälkeen suihkuun, mutta jäi sillä kerralla käymättä. Keskellä suihkutilan lattiaa jökötti komea keko! :O En ymmärrä miksei sitä voinut siitä siivota pois edes vieressä olevaan roskiin...



Vierailija:

Lainaus:


No sitten sain vinkin, että kuuma vesi auttaa ja eikun kokeileen... Meillä ei ollut vanhassa asunnossa " pikkusuihkua" ja eikun pyllistelemään suihkun alle, lattiakaivon päälle... No se suihku sit TODELLAKIN auttoi koska paskansin ihan älyttömän läjän suihkun lattialle:) Koitin siirtää paskaa kissanhiekkalapiolla pönttöön (muuta ei ollut), mutta en saanut kun osan koska loput oli niin löysää. Ajattelin, että ei muuta ku huuhtelen ne sinne lattiakaivoon, meneehän sinne muutenkin kaikkea " likaista" . Niin siinä sit koitin saada paskat lattialta siivottua..



Viikko sen jälkeen katseltiin miehen kanssa sarjaa jossa jotkut puhuivat suihkuun pissaamisesta, mies sanoi että " hyi helvetti, vähän ällöä" . Olin ihan punaisena ja ajattelin että tietäisit vaan:)






Mulla kans oli synnyksen jälkeen mieletön ummetus ja peräpukamat. Voi sitä tuskaa! Se osasto oli kyllä tohjona pari kuukautta synnytyksen jälkeen :(

No sitten sain vinkin, että kuuma vesi auttaa ja eikun kokeileen... Meillä ei ollut vanhassa asunnossa " pikkusuihkua" ja eikun pyllistelemään suihkun alle, lattiakaivon päälle... No se suihku sit TODELLAKIN auttoi koska paskansin ihan älyttömän läjän suihkun lattialle:) Koitin siirtää paskaa kissanhiekkalapiolla pönttöön (muuta ei ollut), mutta en saanut kun osan koska loput oli niin löysää. Ajattelin, että ei muuta ku huuhtelen ne sinne lattiakaivoon, meneehän sinne muutenkin kaikkea " likaista" . Niin siinä sit koitin saada paskat lattialta siivottua..



Viikko sen jälkeen katseltiin miehen kanssa sarjaa jossa jotkut puhuivat suihkuun pissaamisesta, mies sanoi että " hyi helvetti, vähän ällöä" . Olin ihan punaisena ja ajattelin että tietäisit vaan:)

Pääsin koulusta aikaisemmin, ei ketään kotona, eikä tietenkään avainta mukana. Tunsin kuinka mahani oli aivan löysällä. Muistin että muutaman talon päässä asuvilla naapureillamme on pihalla paskahuussi. Matkalla kakkaa alkoi valua housuun pidättämisestä huolimatta. Juoksin pihan perällä sijaitsevaan huussin, heitin kakkaiset housut pois ja annoin tulla tuutin täydeltä.

Toinen tapaus on esikoisen synnytyksen jälkeen, olin todella ummella, päkistin ja päkistin kakkaa sen verran esiin että sain siitä paperilla kiinni, työntö ja veto, työntö ja veto... Muuten ei olis ulos tullut :)

kaverin kanssa oltiin lenkillä ja siihen asti lenkki meni hyvin kunnes erottiin kun molemmat lähti tahoillensa kotiin.. matkaa n. 1km ja armoton paskahätä tuli.. yritin juosta paheni vaan.. n. 300m ennen kotia ei auttanut muutakuin laittaa käsi persuksiin ja yrittää " painaa" kakkaa takaisin päin ettei olisi tullut housuun ja toivoa ettei kukaan naapurustossa näe.. kotiin asti pääsin ja vessaankin, mutta empä pöntölle asti kun tulla rusahti housuihin.. ensin kaavin suurimmat osat pönttöön ja sitten menin suihkuun pesemään ja ajatuksisani jätin vessan oven auki.. suihky toisella puolella taloa.. no perseen pestyäni ja vaatteet menin takaisin laittamaan vessan ovea kiinni ja haju oli kammottava!! Eiköhän sitten isäni tule jonkun vieraan miehen kanssa meille ja ihmettelee kamalaa hajua.. minä meinasin kuolla häpeästä!!!

Ja oma mukaan. Olis töissä ja odotin paussittajaa kun alkoi ihan sikana

paskattamaan. No tulihan se paussittaja sitten puolen tunnin päästä. Mä lähdin tietysti kauhealla kiireellä puolijuoksua vessaan niin eiköhän joku mummeli matkalla pysäyttäny ja alkoi jostain rasvasta kyselemään.... mä vaan yritin kovaa sanoa että voi kun mä olen eri osastolla töissä että en tiedä ja yritin lähteä ja mummo vaan kyseli lisää.

No siinä vaiheessa oli melkein paska housussa. Mun oli sit vaan pakko sanoa " anteeksi ny kauheasti, mutta mun on pakko päästä nyt vessaan"

Mummo jäi sinne jotain lätäjämään. Onneksi sitten viimein pääsin vessaan... Oli kyllä maailman suurin helpotus.

Sivut

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Poiminnat

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat