Tilanneviesti

Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Vierailija

Rakastamani vaimo vaihtui lapsen syntymän jälkeen 1,5 vuotta sitten naisesta äidiksi, samalla antoisa ja aktiivinen seksielämä tyrehtyi ja muuttui konservatiiviseksi sekä estoiseksi. Puolentoista vuoden jälkeen tilanne on pysytellyt samankaltaisena. Vaimo hoitaa lastamme hyvin, mutta kokee usein seksin parisuhteessa painolastiksi. Olen tullut tässä tilanteessa johtopäätökseen, että kenties vaimo ja rakastaja ovat sittenkin eri asioita, irrallaan toisistaan. En halua hajoittaa perhettä, mutta oman seksuaalisuuden tukahduttaminenkin alkaa jo vaikuttaa henkiseen ja fyysiseen hyvinvointiin. Ratkaisuksi olen harkinnut rakastajan ottamista tyydyttämään em. puolen, vaimo hoitakoon itselleen luontevat ja mieluisat asiat. Onko tämän foorumin ihmisillä kokemusta vastaavanlaisesta tilanteesta, ja jos on, miten kuvio on toiminut? Mielipiteitä? (M32)

Sivut

Kommentit (52)

haluat vain häntä etkä ketään muuta (vaikka ei olisikaan totta) ja sano, että tilanne on sinulle tosi vaikeaa.

Minusta tuntuu aika oudolta, että vaimosi ei halua edes suuseksiä tms. antaa. Minä ainakin synnytysten jälkeen olen aina turvautunut tähän keinoon pitääkseni miehen ruodussa.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla

Pidän kyllä ihmistä aika kypsänä, jos hän jaksaa odottaa puolisonsa " toipumist" eikä lähde itse suin päin ulos suhteesta, vaikka näkeekin, että puoliso meinaa hurahtaa lapsellisille teille. On ihan järkevää odottaa, että puoliso katsoisi peiliin ja käsittelisi asiat, joiden vuoksi ei pysty rehelliseen kommunikointiin, vaan lähtee selvittämään omia sisäisiä ongelmia toisen suhteen avulla.



Aiempi kirjoitukseni on provosointi ja ei kerro minusta itsestäni mitään ;) Oli pakko vähän provosoida, kun ap vaikuttaa täysidiootilta itseään tuntemattomalta ja parisuhdetta halventavalta tyypiltä. Ei kai kukaan oikeasti voi luulla, että suhde paranee, jos menee vieraisiin? Kyllä se matka itseen on siinä vaiheessa paikallaa, kun suhde mättää - ei itsestä poispäin. No, maailma on täynnä ihmisiä, jotka suhtautuvat vaikeuksiin defenssillä.



Kiva palsta, eka kerta kävin ja täähän on hubaa ;)





Kaikki tietävät että erityisesti ensimmäiset 1,5-2 vuotta ovat hankalia. Nainen toipuu synnytyksestä, valvo öisin vauvan kanssa ja on koko ajan vaihtamassa vaippoja tai ruokkimassa yhtä tai toista (isoa ja pientä) vauvaa. Tilanne on aivan normaali. Yleensä se vaatii molemmilta taas oppimista ja työtä jotta seksielämän saa normaaliksi.

Teidän pitäisi hakea apua. On olemassa parisuhdeterapia, joka ennen kaikkea suunnattu pareille, joille on tullut vauva. Naisen hormonitasapaino on aivan erilainen tässä vaiheessa. Sekin pelkästään vaikuttaa siihen, ettei nainen ajattele seksiä. Hän on varmasti väsynyt ja ehkä sinäkään et ole tehnyt paljon mitään jotta hän tuntisi olonsa jälleen seksikkääksi ja haluttavaksi.



Sinun viestisi osoitti että olet todella epäkypsä isäksi ja aikuiseksi mieheksi. Vaimosi varmasti rakastaa sinua ja tekee todella paljon teidän eteen. Hän synnytti lapsesi ja huolehtii teistä molemmista! Mietipä vähän tilannettasi uudestaan. Menkää parisuhdeterapeutin puheille. Aluksi voit kuitenkin ostaa vaikkapa vaimollesi lahjaksi yhden yön vaikkapa kylpylähotellista ja jätä vauvelin esim. mummin hoitoon. Osta vaimollesi lahjan ja kehu kauniiksi. Ota hänet huomioon joka päivä. Kuule hän ei ole ensimmäinen nainen jolla on ollut samanlainen tilanne. Tämä on aivan normaalia. Tilanne tule muuttumaan. Se vaatii kuitenkin sun kärsivällisyyttä ja rakkautta. Ennen kaikkea tarvitaan sinun uskollisuutta!

Kiitoksia kommenteista ja pahoittelut väärästä sanavalinnasta alkuperäisessä otsikossa, oikea olisi tässä tapauksessa ollut rakastajatar. Tunnen itseni varsin selkeästi heteroksi.

Mutta takaisin asiaan.



Tiedän etten ole uniikkitapaus ja varmaankin monet parit ovat läpikäyneet saman asian, itseäni kiinnostaa miten tilanne on ratkennut. Nro 9 vaikuttaa saaneen oman parisuhteensa jonkilaiseen balanssiin näiltä osin. Puhun kohta kahden vuoden kroonisesta puutteesta (3krt/kk) ja seksuaalisesta turhautumisesta. Mitä nro 3:n kommentteihin tulee, en ole " hienotunteinen" vaan olen keskustellut ko. asiasta myös vaimoni kanssa ja ilmaissut omat tunteeni, näkökulmani ja ehdottanut myös mainitsemaani ratkaisua. Seksiä ei juurikaan ole, eikä tilanne ole siitä miksikään muuttunut. Vaimo elää vauvan kanssa samassa 24/7 maailmassa jossa ei tunneta seksiä, eikä hän ole keskusteluista huolimatta kiinnostunut tai innostunut tyydyttämään miestään.

Tuntuu varsin harmilliselta menettää edelleenkin viehättävä ja eroottinen nainen äitiydelle.



Tarkoituksenani ei ole piilotella, jos nyt ei tuoda esiinkään, mahdollista tulevaa rakastajatartani. Toinen ratkaisu olisi maksulliset naiset, mutta en ole kovin kiinnostunut, ainakaan vielä, heistä. Nämä ovat tietty vaikeita asioita ja mustasukkaisuus nakertaa helposti suhteen hyvät puolet. (M32)

Ketjun aloittajahan on juuri TARTTUNUT ongelmaan, yrittää purkaa asioita ja pohtia niitä eri kantilta.



On äärimmäisen tärkeätä huomioida että pienen lapsen syntyessä se on raskasta MOLEMMILLE ja uupumus, väsymys, pettymykset, vaatimukset ja katteettomat odotukset saavat ihmisen pohtimaan asioita mitä kummellisimmista näkökulmista. Miesten syyttely ja haikailu " oikean miehen" perään on epäkypsää naisen taholta. Ihan yhtä epäkypsää kuin miehen valittaminen seksin puutteesta jos hän ei kunnioita naista. Mutta molempien hyvinvointiin kuuluu se että MOLEMMAT, ei pelkästään nainen, tuntevat itsensä rakastetuksi ja kunnioitetuksi suhteessa ja molempien tarpeita huomioidaan.



Vaihtoehtojen pohtiminen, asioiden purkaminen vaikka tekstitse, on juuri sitä ongelmaan tarttumista mitä peräänkuulutatte. Aina ei siippa siihen suostu, kun ei suostu näkemään miestään muuna kuin reppanana, kuten 42 ja joku muu aikaisemmin tässä ketjussa.



Kysy vaikka partneriltasi suostuuko hän terapiaan yhdessäsi? Jos ei, niin kysynpä vaan ketä silloin pitäisi syyllistää? Mutta onko siitäkään mitään ratkaisua ongelmaan? Ei tietenkään.

Kirjoitin äskeisen viestin ja laitoin sinulle aikaisemmin Brusilan tekstin.

Käy oikeasti Sexpon sivuilla ja hanki todellista apua. Et saa apua vauvalehden palstalta.



Olen itse kokenut kovia elämässä ja oppinut kantapään kautta. Sun tilanne ei ole uusi. Voisit esim. lukea mitä muut Sexpon sivuilta kysyneet, niin näet että sinun ongelma ei ole vain sinun... Monella parilla on ollut samoja ongelmia.



Omassa suhteessani olen itse kokenut haluttomutta, mieheni on kokenut....meillä on ollut monenlaista ongelmaa jne. Nyt olen kuitenkin onnellinen ja olemme vieläkin yhdessä. Ilman kolmansia osapuolia...



Eli ihan kokemuksella voin sanoa että tähän on olemassa ratkaisu. Ja miksi kaikki pelkäävät terapeutteja? Ei sun tarvitse sitä muille kertoa. Käy edes lukemassa muiden kysymyksejä niin siitäkin on sulle varmasti apua.



Minulla mieheni kanssa on 2 pientä lasta, pienempi 2-vuotias. Seksiä on tosi harvoin tänä vuonna on varmaan ollut viidesti. Mies ei petä ja rakastaa minua valtavasti. Mutta hänen seksihalunsa osin masennuslääkityksen vuoksi ovat ihan toiselta planeetalta kuin omani.



Olen puhunut ja kirjoittanut asiasta hänelle, kertovani tarvitsevani edes läheisyyttä ja hellyyttä, edes niitä en koe saavani. Silti rakastan miestäni aivan valtavasti.



Ja nyt, kun saan huomiota työtoveriltani, minulla pyörii sukat jalassa ja ekaa kertaa elämässäni harkitsen pettämistä. Minä joka pidän sitä moraalisesti ehdottamasti vääränä, minä joka olen joutunut jätetyksi pettämisen takia, ja minä jolla seksiin on aina liittynyt rakkaus.



Olenpahan taas tilanteeseen joutunut :( ja ilmeisesti väärän miehen nainut.

1. Kaikki eivät todellakaan tiedä. Pidäpä katugallup ja kysäise asiaa ihmisiltä, joilla ei ole vielä lapsia.



2. Mielestäni AP ei ole epäkypsä isäksi, ei todellakaan.



3. " Hän synnytti lapsesi ja huolehtii teistä molemmista! " - Väittäisin että ongelma on juuri tässä kohtaa. Minä ainakin tahdon puolison, vertaisen, naisen, en äitiä itselleni. Kommenttisi ja katkeruutesi perusteella olet itsekin juuri äiti miehellesi. Et siis oikein ymmärrä mistä tässä puhutaan.



Ongelma perimmäinen syy on mielestäni NYKYNAISTEN ITSEKKYYS. Itsemääräämisoikeudesta ja itsenäisyydestä ja herra ties mistä on paasattu niin paljon, että monilta unohtuu, että parisuhteessa on toinenkin ihminen, joka tulisi ottaa huomioon.



T: Kyllä minua vituttaa elää puutteessa parisuhteessa, jossa toinen pitää minua niin lapsena, että kaikki päivät alkavat jääkaappiin liimatulla TODO-listalla ja kyselyllä siitä mitä aion tänään tehdä, ettei päivästä varmasti löytyisi viittä minuuttia, jolloin voisin juoda kahvia rauhassa





Vierailija:

Lainaus:


Kaikki tietävät että erityisesti ensimmäiset 1,5-2 vuotta ovat hankalia. Nainen toipuu synnytyksestä, valvo öisin vauvan kanssa ja on koko ajan vaihtamassa vaippoja tai ruokkimassa yhtä tai toista (isoa ja pientä) vauvaa. Tilanne on aivan normaali. Yleensä se vaatii molemmilta taas oppimista ja työtä jotta seksielämän saa normaaliksi.

Teidän pitäisi hakea apua. On olemassa parisuhdeterapia, joka ennen kaikkea suunnattu pareille, joille on tullut vauva. Naisen hormonitasapaino on aivan erilainen tässä vaiheessa. Sekin pelkästään vaikuttaa siihen, ettei nainen ajattele seksiä. Hän on varmasti väsynyt ja ehkä sinäkään et ole tehnyt paljon mitään jotta hän tuntisi olonsa jälleen seksikkääksi ja haluttavaksi.



Sinun viestisi osoitti että olet todella epäkypsä isäksi ja aikuiseksi mieheksi. Vaimosi varmasti rakastaa sinua ja tekee todella paljon teidän eteen. Hän synnytti lapsesi ja huolehtii teistä molemmista! Mietipä vähän tilannettasi uudestaan. Menkää parisuhdeterapeutin puheille. Aluksi voit kuitenkin ostaa vaikkapa vaimollesi lahjaksi yhden yön vaikkapa kylpylähotellista ja jätä vauvelin esim. mummin hoitoon. Osta vaimollesi lahjan ja kehu kauniiksi. Ota hänet huomioon joka päivä. Kuule hän ei ole ensimmäinen nainen jolla on ollut samanlainen tilanne. Tämä on aivan normaalia. Tilanne tule muuttumaan. Se vaatii kuitenkin sun kärsivällisyyttä ja rakkautta. Ennen kaikkea tarvitaan sinun uskollisuutta!

... vaimo ei ole missään nimessä äitihahmo miehelle... huolehtimisella ei heti tarkoiteta että vaimo passaa miestä kuin äiti! joku käsitti taas kaiken aivan väärin!

>>>Are you getting him/her in the mood? If your version of foreplay is " Honey, brace yourself," you may want to try doing things differently. You may need to work a little harder to motivate, inspire, seduce or attract your partner. If your wife is exhausted from a busy day of chasing kids around, try to do some things that will decompress her. Run a bath and let her relax while you put the kids to bed. Even the smallest gesture can seem romantic to your partner.





Talk to your doctor for more information about whether biochemical and hormonal factors can be contributing to a low or high sex drive.>>>>>>>Dr Phil

oletko miettinyt että syitä tähän seksittömyyteen voi olla monia.. kerroit että vaimoasi ei siis kiinnosta muu kuin vauva... voiko olla niin ettei hän ole enään onnellinen jos hän onkin vaan väsynyt jatkuvasta lapsen hoitamisesta se kun kuitenkin käy työstä jos ei ole koskaan vapaata ehkäpä sinun pitäisi suoda hänelle hiukan vapaata tästä äitiydestä! tietysti naisella seksihaluja ei ole myöskään siinä tapauksessa että hän on kyllästynyt sinuun ja suhteeseenne ehkei hän rakasta sinua enään? kysyisit joskus.. sillä nainen joka rakastaa ei varmasti pihtaa äitiydestä eikä vauvasta huolimatta! ja jos vieraisiin menet niin luulempa ettei se ainakaan asiota paranna... Vierailija:

[quote]


Rakastamani vaimo vaihtui lapsen syntymän jälkeen 1,5 vuotta sitten naisesta äidiksi, samalla antoisa ja aktiivinen seksielämä tyrehtyi ja muuttui konservatiiviseksi sekä estoiseksi.

Jos kaipaat oikeasti apua niin käypä katsomassa Sexpon sivuja. Siellä on ammattitaitoisia ihmisiä vastaamassa sun kysymyksiin. Täältä saa et saa mitää irti. Jos haluat vain jauhata paskaa ja puhua niitä näitä sun vaimosi selän takana niin toki voit jatkaa tässä. Miksi hukkaat aikaa? Rakastatko paskajauhanta? Kaipaatko pettäjien tukea? Vai kaipaatko todellista ratkaisua sun ongelmiin?



Sanon sinulle suoraan, mene Sexpon sivuille ja hae sieltä apua. Sieltä saat myös yhteystiedot seksiterapeutille. Menette yhdessä tai käyt yksin. Aluksi voit vain kirjoittaa heille mikä on tilanteesi ja kuunnella mitä heillä on sanottavana tähän. Sieltä saat todellista apua ja järkevän mielipiteen tähän. Siis jos oikeasti kaipaat apua.



Must tuntuu että sä vain kulutat aikasi tässä etkä tee asialle yhtään mitään. Odotat vain että asioita tapahtuu....



SEXPON SIVUILLE JA VÄESTÖLIITON SIVUILLE!



Vaimon paikkojen palautuminen ei tarkoita siitä, että hänen hormonaalinen tasapaino olisi kunnossa. Kyse on mahdollisesti monesta asiasta. Yhtälö on kuitenkin ratkastavissa. Please, kuuntele neuvoani. Saat varmasti ongelmasi ratkaistua näin parhaalla mahdollisella tavalla. Saat ammattitaitoista apua.

eikä vain esim. pakene. Tai enhän minä tiedä, millainen tilanne on, mutta jos vaimosi sanoo, että sinä olet teidän suhteenne ainoa ongelma, sano, että muodostat kuitenkin 50% parisuhteesta.



Musta ei ole oikein hyvä ajatus tuoda lisää ongelmia kuvioon. Jos alat käydä vieraissa, suhde vaimoon muuttuu joka tapauksessa pinnallisemmaksi. Joskus tietysti sitten vaikka pettämisen paljastuttua suhde kriisiytyy ja ongelmat kohdataan tavalla tai toisella. Mielestäni olisi kuitenkin parempi kohdata ne nyt, oli tulos sitten mikä hyvänsä - vaikka sitten ero.

vaikutat kerrassaan fiksulta mieheltä. jotenkin käy sääliksi, ettet saa sitä mitä haluat. voisin huolia sut heti. ;)



N30, jolle mikään ei riitä

Ap kirjoitti asiasta ja mietti vaihtoehtoja ja kertoi kokeilleensa ja ehdottaneensa eri vaihtoehtoja. Kertoi haluavansa rakastella vaimonsa kanssa... Se jos mikä on luonnolista ja luonnollista on myös se, että haluaa vähän villiäkin menoa;)



En ole itsekkään pettämisen kannalla. Olisi hienoa jos asia korjaantuisi kuin itsestään, mutta niin harvoin käy.



AP on saanut paljon asiallisia neuvoja. Muttä järkyttävää on lukea niitä, joissa hyväksytään vaimoon toiminta, ikään kuin olisi täysin oikein lopettaa seksi lapsen/lapsien synnyttyä. Ja se miten aina vedotaan hormooneihin. Ei ihme jos Suomi on kärki maita erotilastoissa.



Meillä seksi on jatkunut normaalisti aika pian synnytysten jälkeen. Välillä olen väsynyt ollut silloin saattoi olla pidempiä taukoja. Mutta ainakin kerran viikossa ollaan rakasteltu. Minusta kaikki on mennyt aina vain parempaan suuntaan. En ota paineita muutamista kiloista ja riippuvista rinnoista. Molemmat kerromme omista toiveistamme ja täytämme toistemme toiveet, vaikka välillä toiveemme ei kohtaisisikaan.



Se on kuulkaa naiset niin, että on katsottava peiliin ja mietittävä omaakin käytöstä. Aina ei voi pihdata, muuten mies hakee muualta. Niin se vain on. Vaikka aina ei halutakkaan, niin pienen lämmittelyn jälkee sitä huomaa olevensa täysillä mukana. ;)



Toki sitten ymmärrän niitä joilla oikeasti on ongelmia ja sairauksia jotka vie halut. Mutta monesti naisena haluamme olla täydellisiä äitejä ja samalla unohdamme ne rakkaat aviopuolisot tarpeineen. ;)



Ap:lle Älä luovuta vielä, voit menettää jotain tosi arvokasta käymällä vieraissa. Viesteistäsi saa kuvan, että paljon olet huomioinut vaimoasi, mutta älä luovuta. Aurinko voi paistaa risukasaankin.



-Neljän Äiti itsekkin-

Sivut

Poiminnat

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat